Amikor valahol meghallod a „svéd család” kifejezést, ritkán társulsz hagyományos szülőkkel és pár szőke gyerekkel. Leggyakrabban ezt a kifejezést több (általában három, de mindig kettőnél több) szexuális partner leírására használják, akik egy fedél alatt élnek. Tehát mi is az a „svéd család”, és honnan származik a név?

Fő verzió

A svédek felszabadulása sok országban ismert, főként annak köszönhető, hogy 1955-től bevezették iskoláikban a kötelező szexuális nevelést. Sehol a világon ez még gondolatban sem fordult elő, amikor Észak-Európa lakói úgy döntöttek, hogy megtanítják gyermekeiket a testi örömök bölcsességére. Persze ha egy modern svéd családot nézünk, soha nem mondaná, hogy ilyen asszociációkat ébreszthet.

Svédországban a családok hagyományosan két ellenkező nemű szülőből és gyerekekből állnak, és az ilyen összehasonlítások sokakat még bosszantanak, vagy legalábbis

Találgatás

Valójában a „svéd család” fogalmának (mit jelent, azt szinte mindenki ismeri) számos változata van. A hétköznapi emberek találgatásai között a legelterjedtebb változat az, hogy a szerelmesek bekerülnek a családba, mert gyakran a hivatalos férjük anyagi helyzetével elégedetlen nők egy másik férfi anyagi segítségét kérik. Hasonló helyzet adódhat a másik oldalon is, amikor egy jómódú férfi több nőt is el tud tartani, és ezt általában kihasználja.

Leggyakrabban a hírességek körében merülnek fel ilyen helyzetek, és a törvényes házastársak gyakran tudatában vannak „eljegyesük” szerelmi kapcsolatainak.

Valódi opció

Valójában a svéd család nem mondható el a társadalom rendhagyó vagy túlzottan felszabadult egységének. Az új partner megjelenésének oka az egyik házastárs életében a banális pénzhiány a törvényes váláshoz. A helyzet az, hogy Svédországban ez a folyamat nagyon költséges, és a legtöbb állampolgár egyszerűen nem házasodik meg, vagy ha szükséges, elmegy, házas marad az egyik partnerrel, sőt élettársi kapcsolatban él a másikkal.

Ilyen helyzetekben fontos, hogy mindkét szülő tiszteletben tartsa a gyermek jogait, így ott nem osztják meg a gyerekeket, ahogy például nálunk szokás. A gyermek felváltva él mindkét szülővel, és mindannyian kötelesek jól kommunikálni, nehogy traumatizálják őt. Azaz egy elvált svéd család (ma már világos, hogy ez valójában) kénytelen a teljes értékű szülők szerepét betölteni, és jól kommunikálni. új család minden házastárs. Sok állampolgár számára ez legalábbis furcsa, ami megerősíti azokat a pletykákat, amelyek szerint a svédek nem hagyományosak.

Az első képviselők

A „svéd család” kifejezés a 70-es évekből származik, amikor az adott ország fiataljai elkezdtek szembeszállni a hagyományos családokkal, és nyíltan együtt éltek több szexuális partnerrel. Érdekes módon akkoriban az ilyen „háromszögek” még nem voltak újítások, és a 18. század végén Spanyolországban fordult elő az első hivatalosan bejegyzett ilyen együttélés.

Akkoriban ez az incidens egyszerűen felháborító volt, mert egy katolikus konzervatív országban az ilyen magatartás elfogadhatatlan volt, és a „háromszög” minden résztvevőjét kivégezhették volna, ha nem. uralkodó dinasztia. Igen, igen, a király és a királyné a karjaiba fogadta az ifjú gárdistát, akit később egy csomó címmel tüntettek ki. Az egyiket kifejezetten neki találták ki - a Béke Hercegét. A hercegnek láthatóan volt elég ereje és fantáziája ahhoz, hogy ilyen hosszú ideig mindkét házastárs kedvében járjon.

Természetesen nem vették észre, hogy a gárdista közvetlen kapcsolatban állt volna a királlyal, de maga az uralkodó nagyon gyengéden és szeretettel beszélt róla.

A kifejezés megjelenése Oroszországban

A „svéd család” fogalmát először Oroszországban említették a múlt század 70-es éveiben. Ekkor kezdtek külföldi művészek, filmek és folyóiratok betörni a Szovjetunió hatalmas kiterjedésű területeibe, elzárva a külvilágtól. Pontosan akkoriban voltak népszerűek a „baloldali” fiatalok képviselőinek több szexuális partneréből álló úgynevezett kommunák Svédországban. Ezzel párhuzamosan a szovjet állam hatalmasságában elterjedtek az ingyenes tartalmú folyóiratok és filmek, amelyek megerősítették a svédek szexuális emancipációjáról és az ilyen nem hagyományos családok európai elterjedtségéről szóló mítoszt.

Az egyesületet akkoriban az akkori népszerű művészek erősítették, akik értelmezésük szerint a „svéd család” képviselői is voltak. Már mindenki tudta, mi az, mert gyönyörű dalokat énekeltek a szerelemről, és két szerelmes házaspárból álltak. Igen, ez mind igaz, csak ezek a párok cseréltek partnert egyszer, így lehetetlen igazi konzervatívnak nevezni őket.

Következtetés

Ma szinte mindenki tudja a választ arra a kérdésre, hogy mi a „svéd család”, csak ezek az információk az elmúlt évek sztereotípiáin és asszociációin alapulnak. Most a lakosság nagy része ennek európai ország semmiben sem különbözik konzervatív szomszédaitól, és ilyen kommunák elszigetelt esetekben találhatók. Egyébként ma már szinte minden országban megtalálhatóak.

A „svéd család” fogalma nemcsak hazánkban az engedékenység szimbóluma. Szinte minden államban van egy bizonyos kifejezés, amely Svédországra utalva nem megfelelő viselkedést jelent. Így az Egyesült Királyságban több szexuális partner (szükségszerűen kettőnél több) együttélését „svéd bűnnek” nevezik, és az ilyen családot a kicsapongás szimbólumának tekintik.

Csoportos szex és a svéd család – hogyan kapcsolódik egymáshoz ez a két fogalom? Mint kiderült, ezek teljesen más dolgok. Egy svéd családban három különböző nemű ember él együtt. Természetesen van köztük szexuális kapcsolat, mint minden normális családban, de ez az egész tandem kölcsönös érzéseitől függ. A hármas szex kezdetben nem jelent semmilyen meleg érzést... mindenki között, általában.

Hogyan fordulhat elő, hogy az emberek ilyen kapcsolatba lépnek, és beleegyeznek, hogy együtt éljenek? Leggyakrabban egy svéd család válik megoldássá azokban az esetekben, amikor mondjuk egy lány nem tud választani két fiatal férfi között, akit nagyon szeret. Ebben az esetben az a vágy, hogy mindkettőjüket a közelében tartsa, esetleg összehasonlítsa is őket. Mit tegyek?

Itt számos jelentős körülményt kell figyelembe vennie. Az első és legfontosabb akadály az, hogy lehetetlen egyenlő figyelmet szentelni mindkét szeretett férfinak (vagy nőnek). A központban található partnerért (ha ezt a partnert valóban szeretik) mindenképpen elkerülhetetlen a versengés. A végeredmény bármi lehet – egészen addig a pontig, hogy még mindig választanod kell a szeretteid között, különben egyszerűen elmennek.

Másodszor, egy svéd család nehéz pszichológiai helyzet mindenki számára. Lehetséges-e őszintén szeretni két embert egyszerre, és megosztani a szeretett személyt valakivel? Ezen a kérdésen a végtelenségig lehet vitatkozni. De ne feledje: egy ponton az idegei egyszerűen feladhatnak.

Harmadik. Tényleg azt gondolja, hogy miután úgy döntött, hogy két emberrel él együtt, nem akar majd valami mást kipróbálni, és több emberrel összehasonlítani a kapcsolatokat? Bár viszonylagos, a „normális”, formális kapcsolatoktól való szabadság mégis nagyon megnyugtató. Hol a garancia, hogy a szakszervezeti tagok száma idővel nem fog növekedni?

Az alkotás másik oka a zsarolás lehet: "Ha nem akarsz együtt élni, nem akadályozlak meg." Gondolj bele, szükséged van egy svéd családra egy olyan párkapcsolat érdekében, ami már nem látszik?

Másrészt a svéd családok nem nélkülözik az előnyeiket. Ez a fajta kapcsolat minden érintett számára előnyös lehet. Ha ez a feltétel teljesül, meglehetősen tartósak és hosszú élettartamúak lehetnek.

Egyetértek azzal, hogy a családi fészekben a kényelem fenntartása sokkal könnyebb két nőnek, mint egynek. A férfit pedig dupla adag törődés és gyengédség fogja körülvenni. Ellenkező esetben két családfenntartó jobban el tudja látni a nőjét. De még itt is vannak buktatók – a meleg barátság könnyen összetéveszthető a szerelemmel.

Egyébként maguk a svédek hogyan vélekednek a „svéd család” fogalmáról? Érdekes módon teljesen más értelmet tulajdonítanak ennek a kombinációnak. Ebben az országban ez egy hivatalosan még nem regisztrált férfi és nő együttélési formája. A miénk, leegyszerűsítve. Ebben az esetben egy nőnek különböző férfiaktól lehet gyermeke, mivel az ilyen jelenségekhez való hozzáállás Svédországban teljesen normális. De a fiatalok nem írnak alá egyenként - ez nem olcsó dolog. Mind az alapok, mind az idegek biztonságban vannak.

A 21. században minden lehetséges. Abban az időben, amikor mindenki a demokráciáról, a választás szabadságáról, a nemek egyenlőségéről beszél, a fordulat a természetes családi alapok felé fordult.

Megszoktuk, hogy anya + apa + én = boldog család, de nem, már nem mindig.

Szeretnénk elmesélni egy csodálatos történetet két svéd meleg párról, akik „megegyeztek” és szülők lettek. Ez a történet sokakat sokkolhat és vegyes érzelmeket válthat ki, de mindenkinek érdemes elolvasnia!

svéd család

Szigorú gyülekezeti családban nőttem fel, édesapám nagyon magas beosztást töltött be a svéd gyülekezetben, sokat költöztünk. Tizenkilenc éves koromig nem voltam tisztában homoszexualitásommal. Tizenhét-tizennyolc évesen először volt egy barátom, aztán egy másik. Nem mintha örültem volna ennek a kapcsolatnak, de nem is nagyon néztem a lányokat. Általában biztos voltam benne, hogy egyenes vagyok.

A feleségemmel való találkozásról

A leendő feleségemmel az egyetemen, egy irodalomtanfolyamon ismertem meg. Rögtön megkedveltem. Bár volt barátja, én meg szabad voltam. De azonnal kialakult közöttünk valamiféle kémia. Nem mertem megtenni az első lépést, mert nem akartam beleavatkozni a kapcsolatukba. Hamar rájöttem, hogy ő is kedvel engem. Az első csókunk után elhagyta a barátját és randevúzni kezdtünk. Az első hat hónapban külön éltünk, majd amikor beléptünk az egyetemre, úgy döntöttünk, hogy összeköltözünk. Ekkor határoztam el, hogy bevallom a szüleimnek és a nővéreimnek, hogy leszbikus vagyok. A hír nem sokkolta a nővéreket, bár természetesen meglepődtek. A szüleim, furcsa módon, támogattak, és azt mondták, hogy szeretnek olyannak, amilyen vagyok. Ez nagyon megérintett, bár nem vagyunk túl közel egymáshoz. A beszélgetés után nem tértek vissza ehhez a témához. Úgy tűnik számomra, hogy ez még mindig kellemetlenséget okoz bennük, bár azonnal rokonszenvvel reagáltak leendő feleségemmel szemben.

Az együttélésről

Egy dél-svédországi egyetemi kisvárosban kezdtünk el együtt élni. Általában sem Stockholmban, ahová később költöztünk, sem a kisvárosokban, ahol éltem, nem éreztem hiányt a toleranciában. Bár gyakran előfordulnak félreértések. Például a svéd törvények szerint egy együtt élő fiatal pár (ezt hívják szambónak. – A szerk.) kaphat anyagi segítséget lakásbérléshez vagy -vásárláshoz. Mivel a barátnőmmel már hivatalosan is együtt laktunk, és ugyanarra a lakcímre volt bejegyezve, kértük ezt a támogatást. Felhívott egy hölgy a szociális osztályról, és azt mondta, hogy mivel barátok vagyunk, kisebb támogatásra vagyunk jogosultak. Kifogásoltam, hogy nem vagyunk barátok, és romantikus kapcsolatban élünk. A hölgy egy kicsit habozott, majd így szólt: – Értem, oké. Megkaptuk a teljes lakhatási támogatást, akárcsak a heteroszexuális párok. Az „élettársi kapcsolatot” 1999-ben jegyeztük be, akkor még így hívták. De már 2001-ben, amikor a parlament a melegházasságot a heteroszexuális házasságokkal egyenlővé tette, új kérelmet nyújtottunk be, és az élettársi kapcsolatunk házassági státuszt kapott. Aztán a feleségem felvette a vezetéknevemet. Azt hittük, ezzel mindent leegyszerűsítünk, de mindenhol tisztáznunk kellett, hogy nem vagyunk testvérek. Ráadásul ritka vezetéknevem van.

A gyerekek születéséről

Amikor összeházasodtunk, volt egy kis esküvőnk, amelyre közeli rokonokat és néhány barátot hívtunk meg. Minden szerényen ment, de ezt a napot tartom életem egyik legboldogabbnak. Már kapcsolatunk elején tudtuk, hogy szeretnénk gyereket. Svédországban megfigyeléseim szerint valami kultuszt csináltak belőle. Ha megházasodsz – teljesen mindegy, hogy azonos neműek vagy ellenkező neműek házasságáról van szó –, körülötted mindenki azon tűnődik, hogy mikor lesz gyereked. És ha már van egy gyerek a családban, akkor mindenki azzal kezdi idegesíteni, hogy mikor szülsz másodikat. Először nem tudtuk, hogyan kell ezt megtenni, mert nem gondoltuk a hagyományos megtermékenyítés lehetőségét, vagyis a férfival való szexet. A feleségem és én is szerettünk volna gyereket.

Elmentünk egy konzultációra az RFSL-nél (egy nagyon befolyásos svéd LMBT szervezet, amely LMBT embereknek nyújt segítséget. - A szerk.), és megtudtuk, hogy teherbe eshet alternatív módon is. Kaptunk brosúrákat arról, hogyan kell ezt helyesen és higiénikusan csinálni. Meg kellett oldani a spermaadás kérdését. Egyszerűen csak donort találni nem volt túl kielégítő lehetőség számunkra. Azt akartuk, hogy a biológiai apák, lehetőleg meleg párok is érdeklődjenek a gyerekek iránt, és együtt neveljék őket. Akkor még nem volt annyira elterjedt az internet, és inkább a régimódi módot választottuk - hirdettünk egy nagy LMBT újságban. Több férfi is válaszolt rá, mi Tommyt és Michaele-t választottuk. Kedveltük őket: hozzánk hasonlóan erős házasságban éltek. Hogy jobban megismerjük őket, együtt mentünk egy komphajózásra pár napra. Kérésünkre átmentek a szükséges teszteken.

Azt gondolom, hogy apámék és én szerencsések vagyunk: annak ellenére, hogy most ők, akárcsak mi, elváltak (mi 14 év házasság után váltunk el, ők 17 év után), Tommy és Michaele egyformán részt vesznek gyermekeink nevelésében. Miután találkoztunk, úgy döntöttünk, hogy nekem lesz gyerekem Micke-től, a feleségem pedig Tommytól, és én fogok először szülni. Volt egy csodálatos fiam, és két évvel később a feleségemnek született egy lánya Tommytól.

A kettős válásról

Amikor gyerekeink születtek, a feleségemmel vettünk egy nagy házat. A gyerekek havonta két hetet nálunk laktak, majd két hetet az apukájuknál. Már az elején úgy döntöttünk, hogy nyitottak leszünk a gyerekekkel, és nem titkoljuk, hogyan születtek. Számukra mindketten igazi anyák vagyunk, és Tommyt és Mikkét is igazi szüleiknek tekintik. A gyerekek tisztában vannak vele, hogy mindegyiküknek van biológiai anyja és biológiai apja: a fiam tudja, hogy én vagyok a biológiai anyja, Micke pedig a biológiai apja, Katharina pedig tudja, hogy Tommy az ő biológiai apja, a volt feleségem pedig biológiai anyja. Ennek ellenére anyának is hív. Mindannyian felváltva járunk a szülői értekezletre az iskolában. Ha hirtelen nincs időm a fiammal iskolába menni, a volt feleségem valamelyik apához megy. Amikor az exem nem tud elmenni a lányom szülői értekezletére, én Mikkel vagy Tommyval megyek. Minden tanár tudja, milyen családunk van. Azonban miután Tommy és Mikke elváltunk, minden bonyolultabbá vált. A tárgyaláson eldőlt, hogy mind a négyünknek egyformán jogunk van a gyerekekkel együtt lenni és részt venni a nevelésükben. Csak még mindig meg kellett állapodnunk abban, hogy a gyerekek mikor és meddig élnek az egyes szülőknél. Eleinte teljes őrültek háza volt. Mind a volt, mind én, mind az apjuk nehezen tudtunk kommunikálni a válás után. De nem akartuk, hogy ez hatással legyen a gyerekekre. Bár persze mindent éreztek. Fiatal koruk ellenére (fia 11 éves, lánya 9 éves) mindent tudnak és értenek. Nagyon ideges voltam a válás miatt, és őszintén szólva semmit sem akartam tudni exem új kapcsolatáról. Ráadásul akkor egyedül voltam, és elviselhetetlen volt számomra a gondolat, hogy a volt feleségemnek más van. De mivel a gyerekek odajöttek hozzám, és elmondták, hogy a másik anyukájuknak új barátja van, hogy együtt jártak egy vízi parkba, ki kellett bírnom, és nem mutatni, mit érzek. A lányom azonban látta, mennyire aggódom, és megkérdezte: „Anya, talán ti hárman együtt élhettek: te, anya és a barátja? És jól éreznéd magad?” Azt válaszoltam, hogy ez így nem megy.

A műszakos szülői nevelésről

Most a gyerekek felváltva élnek velünk. Pl. Mikkééknél maradnak hétvégén, aztán hétfőtől péntekig rajtam a sor. Hétfőn este elhozom őket az iskolából, és kiveszek néhány napot a munkából, vagy egyszerűen csak korán elmegyek a munkából. Aztán péntek este Tommy elviszi őket az iskolából és így tovább. Minden hónapban egyszer hétvégente és egyszer hétköznap vannak nálam a gyerekek. És így - mind a négy szülő számára. Igaz, Tommy néha kudarcot vall. Hirtelen azt írhatja mindannyiunknak: „Sürgősen indulok Spanyolországba a jövő hétvégén, ki viheti magával a gyerekeket?” Ez engem különösen irritál. Vagy amikor azt mondja, hogy reggel elviszi a gyerekeket, aztán este megérkezik. És egész nap ülünk és várjuk, hogy megérkezzen. Lehet, hogy nem vagyunk a legjobb viszonyban, főleg én és a volt feleségem, de folyamatosan kapcsolatban vagyunk és segítjük egymást. Ha az egyik gyerek hirtelen megbetegszik, minden szülőnek azonnal tudnia kell, hogy mire készüljön, milyen tablettákat vegyen fel, amikor elviszik a gyermekét.

Az olyan ünnepek alkalmával, mint a karácsony vagy Midsommar (a napforduló napja, amelyet a svédek ünnepelnek. – A szerk.) mindannyian két napra visszük magunkkal gyermekeinket. A nyári szünetben nagyjából két és fél hetünk áll a rendelkezésünkre, hogy a gyerekekkel töltsük az időt. Annak ellenére, hogy mindkét gyereket egyformán szeretem, a fiam mégis különleges számomra. Csak ezt nem mutatom meg a gyerekeknek. Igaz, amikor a fiam kartöréssel került kórházba, az orvos felhívta a voltomat. Továbbra is ugyanaz a vezetéknevünk, és a gyerekek dokumentumaiban én vagyok feltüntetve kapcsolattartóként, máshol ő szerepel. Visszahívtam az orvost, és megkértem, hogy hívjon fel, mert én vagyok a biológiai anyja.

A munkahelyi kapcsolatokról

Szociális munkás vagyok. A munkahelyemen mindenki tisztában van a szexualitásommal, nem titkolok el semmit senki elől. Központomban segítünk a speciális igényű gyermekek szüleinek. Sok esetet magam intézek, tanácsot adok azoknak a szülőknek, akiknek például Down-szindrómás gyermekük van.

Egyszer megkeresett minket egy család, amely két édesanyából áll, akiknek súlyos agysérülést szenvedett gyermekük volt. Válni készültek, és ezt az ügyet nekünk kellett elintéznünk, mert minden speciális egészségi állapotú gyermek esete hozzánk érkezik. A munkahelyen pedig megbeszélték, hogy mit csináljanak a gyerekkel, hiszen ez az azonos neműek házassága. Mint minden más szervezetben, nálunk is abszolút többségben vannak a heteroszexuálisok a munkában. Aztán azt mondtam: "Hadd szóljak, még mindig van egy ötletem, mivel én magam egy másik nőhöz mentem feleségül." És nem baj, a kollégáimnak nem dudorodik ki a szemük.

Mit gondolnak a gyerekek

Gyakran elgondolkodom azon, vajon gyermekeink boldogabbak lennének-e, ha hétköznapi családjuk és két szülőjük lenne. Őszintén szólva nem tudom. Sokat adnék azért, hogy minden nap lássam a gyerekeimet. De megbékéltem az itteni dolgok működésével. Gyakran kérdezik tőlünk: „Szereted állandó mozgással gyötörni a gyerekeidet? Végül is valószínűleg kimeríti őket, hogy állandóan házról házra költözzenek.” Megkérdeztük a gyerekeket, hogyan élnek. Azt mondják: „Mit csinálunk, jól érezzük magunkat, nagy a családunk, és két szülő helyett négy! De neked ez valószínűleg nem túl jó, hiszen elváltál. A gyerekek nyugodtak amiatt, hogy két édesanyjuk és két apjuk van. Hallottam, ahogy elmagyarázták a barátaiknak, hogy az anyjuk egymásba szerettek, és azt akarták, hogy nekik is legyen gyerekük, mint mindenki másnak. Hogy találtak két leendő apát, és elvették tőlük a magot, de nem voltak együtt ezekkel az apukájukkal, hogy megszülethessenek a gyerekeik. Ezért születtek másként. Természetesen a többi gyerek tátott szájjal hallgatja ezt a történetet. Néha elgondolkodom azon, hogy túlságosan önző-e az, amit a gyerekeinken átélünk. Gondoljunk csak bele: amikor például saját családot akarnak alapítani, akkor nem két szülő jön az esküvőjükre, hanem négy, és ez már négy család. És ha belegondolunk, hogy most mindannyiunknak új partnere van, akkor kiderül, hogy ez már nyolc ember lesz. Egyelőre minden jól megy, négyen chipezünk a gyerekek születésnapjára, valaki például díszgolyók vásárlását vállalja, valaki elkészíti a tortát, valaki a játékokért felel. Felváltva visszük őket nyaralni, és közösen fizetjük az oktatási költségeiket.

Az emberek gyakran kérdezik tőlem: „Azt hiszed, hogy a gyerekeid heteroek? Mi van, ha a fia felnő, és rájön, hogy meleg? Erre a kérdésre nem könnyű válaszolni. Természetesen gyermekeim számára a homoszexualitás ténye a társadalomban nem valami rendkívüli. De ugyanakkor Katarina mindig beleszeret a fiúkba, bár természetesen még csak kilenc éves, még korai megmondani. Jonast a lányok érdeklik. Őszintén szólva szívesebben vennék heteroszexuális gyerekeket. Nem szeretném, ha átmennének azokon a nehézségeken, amelyekkel nekem szembe kell néznem. Még a mi társadalmunkban is, amelyet az egyik legtoleránsabbnak tartanak, melegnek és leszbikusnak lenni nehezebb, mint heterogénnek lenni.

A nagyszülőkről

A gyerekek nyári szünidejét a többi szülő nagyszülőivel közösen tervezzük, mert ők is szeretnék látni unokáikat. Igaz, ez általában nem történik meg gyakrabban, mint karácsonykor, a téli és nyári szünetben. Idén nyáron nagy valószínűséggel Mikke szüleihez megyünk Svédország északi részébe, nekik van egy nagy nyaralójuk a tó mellett. Komolyan kérte, hogy alakítsuk át az órarendet, hogy júliusban a gyerekek vele legyenek. Gyermekeink ritkán kommunikálnak a szüleimmel, valamint a volt feleségem szüleivel, mert szüleik messze laknak Stockholmtól. De ha hétvégén kimegyek a családomhoz, akkor igyekszem azokon a napokon, amikor gyerekem van, mert a szüleim is szeretnének babázni. Általánosságban elmondható, hogy Svédországban nem túl gyakori, hogy a nagyszülőket bevonják unokáik nevelésébe, vagy velük hagyják őket nyárra. Természetesen a karácsony este, amikor az egész család összegyűlik, szent. Tavaly karácsonykor kis híján összevesztünk a második anyánkkal, mert nem tudtuk eldönteni, melyikünk viheti át a gyerekeket hétvégére és viheti el a szüleihez. Ennek eredményeként megbeszéltük, hogy szombaton én viszem a gyerekeket a szüleimhez, majd vasárnap ő viszi őket a sajátjához. Magán a karácsonyon pedig az összes szülő összejön, Mikke és Tommy szülei is jönnek, mert Stockholmban élnek. A nagyszülők gondoskodnak arról, hogy minden gyermeküknek és unokájuknak ajándékot vásároljanak karácsonyra. A svédországi szülők azonban inkább maguk nevelik fel gyermekeiket. Például, ha az egyik szülő dolgozik, akkor a második (mindegy, hogy férfi vagy nő) vehet szülői szabadságot. Hét éves koráig a gyerek jár óvoda, ahol este hatig-hétig dolgoznak vele. Annak ellenére, hogy a legtöbb intézményben négy-öt órában ér véget a munkanap.

A hősnő kérésére minden nevet megváltoztattak.

Szöveg: Elena Krivovyaz

Illusztrációk: Masha Shishova