Kada negdje čujete frazu „švedska porodica“, rijetko se družite sa tradicionalnim roditeljima i par plavokose djece. Najčešće se takav izraz koristi za opisivanje nekoliko (obično tri, ali uvijek više od dva) seksualnih partnera koji žive pod istim krovom. Dakle, šta je zapravo “švedska porodica” i odakle je došlo ime?

Glavna verzija

Oslobođenje Šveđana poznato je u mnogim zemljama, uglavnom zbog činjenice da je obavezno seksualno obrazovanje uvedeno u njihove škole od 1955. godine. Nigdje na svijetu to im se nije ni dogodilo u mislima kada su stanovnici sjeverne Evrope odlučili svoju djecu naučiti mudrosti tjelesnih zadovoljstava. Naravno, nikada ne biste rekli, ako zapravo pogledate modernu švedsku porodicu, da ona može izazvati takve asocijacije.

U Švedskoj se porodice tradicionalno sastoje od dva roditelja i djece suprotnog spola, a takva poređenja mnoge čak iritiraju, ili barem

Pogodi

Zapravo, koncept „švedske porodice“ (što to znači poznato je gotovo svima) ima mnogo varijacija. Među nagađanjima običnih ljudi, najčešća verzija je da su ljubavnici uključeni u porodicu, jer često žene koje su nezadovoljne materijalnom situacijom svog službenog muža pribjegavaju finansijskoj pomoći drugog muškarca. Slična situacija može nastati i s druge strane, kada je bogat čovjek u mogućnosti izdržavati nekoliko žena i, općenito, to iskoristi.

Najčešće se takve situacije dešavaju među slavnim ličnostima, a zakoniti supružnici su često svjesni ljubavnih afera svojih "verenika".

Prava opcija

Zapravo, za švedsku porodicu se ne može reći da je nekonvencionalna ili previše oslobođena jedinica društva. Razlog za pojavu novog partnera u životu jednog od supružnika je banalan nedostatak novca za zakonski razvod. Činjenica je da je u Švedskoj ovaj proces veoma skup i većina građana jednostavno ne stupa u brak ili, ako je potrebno, ode, ostane u braku sa jednim partnerom, a zapravo u kohabitaciji sa drugim.

U ovakvim situacijama važno je da oba roditelja poštuju prava djeteta, pa se tu djeca ne dijele, kako je to kod nas običaj, na primjer. Dijete živi naizmjenično sa svakim roditeljem i svi su dužni da dobro komuniciraju kako ga ne bi traumatizirali. Odnosno, razvedena švedska porodica (šta je to zapravo sada je jasno) primorana je da igra ulogu punopravnih roditelja i da dobro komunicira sa nova porodica svaki supružnik. Za mnoge građane to je u najmanju ruku čudno, što pojačava glasine da Šveđani nisu tradicionalni.

Prvi predstavnici

Izraz “švedska porodica” potiče iz 70-ih godina, kada je omladina ove zemlje počela da se suprotstavlja tradicionalnim porodicama i otvoreno kohabitira sa nekoliko seksualnih partnera. Zanimljivo je da do tada takvi „trouglovi“ nisu bili inovacija, a prvi zvanično registrovani slučaj takve kohabitacije desio se u Španiji krajem 18. veka.

Tada je ovaj incident bio prosto nečuven, jer je u katoličkoj konzervativnoj zemlji takvo ponašanje bilo neprihvatljivo i svi učesnici „trougla“ su mogli biti pogubljeni da nisu vladajuća dinastija. Da, da, kralj i kraljica su primili mladog gardista u svoje ruke, koji je kasnije dobio gomilu titula. Jedan od njih je čak izmišljen posebno za njega - Princ mira. Očigledno je princ imao dovoljno snage i mašte da svojim prisustvom tako dugo zadovolji oba supružnika.

Naravno, nije primjećeno da je gardist imao direktne veze s kraljem, ali je sam vladar o njemu govorio vrlo nježno i nježno.

Pojava termina u Rusiji

Koncept „švedske porodice“ prvi put se spominje u Rusiji još 70-ih godina prošlog veka. Tada su strani umjetnici, filmovi i časopisi počeli da se probijaju u ogromna prostranstva SSSR-a, zatvoreni od vanjskog svijeta. Upravo u to vrijeme u samoj Švedskoj bile su popularne takozvane komune, koje se sastoje od nekoliko seksualnih partnera predstavnika “ljevičarske” omladine. Istovremeno, na prostranstvima sovjetske države, časopisi i filmovi sa besplatnim sadržajem postali su široko rasprostranjeni, što je učvrstilo mit o seksualnoj emancipaciji Šveđana i raširenoj distribuciji takvih netradicionalnih porodica u Evropi.

Udruženje je u to vrijeme ojačano popularnim umjetnicima u to vrijeme koji su, po njihovom shvaćanju, bili i predstavnici „švedske porodice“. Svi su već znali šta je to, jer su pevali prelepe pesme o ljubavi i sastojale se od dva ljubavna bračna para. Da, sve je to tačno, samo što su ovi parovi jednom promijenili partnera, pa ih je nemoguće nazvati pravim konzervativcima.

Zaključak

Danas gotovo svi znaju odgovor na pitanje šta je to "švedska porodica", samo što se ove informacije zasnivaju na stereotipima i asocijacijama prošlih godina. Sada je većina stanovnika ovoga evropska zemlja se ne razlikuje od svojih konzervativnih susjeda, a takve se komune nalaze u izoliranim slučajevima. Inače, danas ih možete pronaći u gotovo svakoj zemlji.

Sam pojam „švedske porodice“ simbol je permisivnosti ne samo kod nas. Skoro svaka država ima određeni izraz koji znači neprikladno ponašanje s referencom na Švedsku. Tako se u Velikoj Britaniji kohabitacija nekoliko seksualnih partnera (obavezno više od dva) naziva „švedskim grijehom“, a takva se porodica doživljava kao simbol razvrata.

Grupni seks i švedska porodica – kako su ova dva pojma povezana jedan s drugim? Kako se ispostavilo, to su potpuno različite stvari. Švedska porodica je troje ljudi različitog pola koji žive zajedno. Među njima, naravno, postoji seksualna veza, kao u svakoj normalnoj porodici, ali je ona uslovljena međusobnim osjećajima cijelog tandema. Seks u troje u početku ne podrazumijeva neka topla osjećanja između... između svih, općenito.

Kako se dešava da ljudi uđu u ovakvu vezu i pristanu da žive zajedno? Najčešće švedska porodica postaje rešenje u slučajevima kada, recimo, devojka ne može da bira između dva mladića koji joj se zaista dopadaju. U ovom slučaju, ona ima želju da oboje zadrži uz sebe, možda čak i da ih uporedi. sta da radim?

Ovdje ćete morati uzeti u obzir nekoliko značajnih okolnosti. Prva i najvažnija prepreka je to što je nemoguće posvetiti jednaku pažnju oba voljena muškarca (ili žene). Situacija nadmetanja za partnera (ako je ovaj partner istinski voljen) koji se nalazi u centru je u svakom slučaju neizbježna. Ishod može biti bilo koji - do te mjere da još uvijek morate birati između svojih najmilijih ili će oni jednostavno otići.

Drugo, švedska porodica je teška psihološka situacija za sve. Da li je moguće iskreno voljeti dvoje ljudi u isto vrijeme, a voljenu osobu dijeliti s nekim drugim? O ovom pitanju se može raspravljati beskonačno. Ali imajte na umu: u jednom trenutku vaši živci mogu jednostavno popustiti.

Treće. Da li zaista mislite da, nakon što ste odlučili da živite zajedno sa dvoje ljudi, nećete želeti da pokušate nešto drugo i da uporedite veze sa više ljudi? Iako relativna, sloboda od „normalnih“, formalnih odnosa i dalje je veoma opuštajuća. Gdje je garancija da se broj članova sindikata vremenom neće povećati?

Drugi razlog za stvaranje mogla bi biti ucjena: "Ako ne želite živjeti zajedno, neću vas spriječiti." Razmislite, da li vam je potrebna švedska porodica zarad veze u paru koja više nije na vidiku?

S druge strane, švedske porodice nisu bez svojih prednosti. Ova vrsta odnosa može biti korisna za sve uključene. Ako je ovaj uslov ispunjen, mogu biti prilično izdržljivi i dugotrajni.

Slažem se, održavati udobnost u porodičnom gnijezdu mnogo je lakše za dvije žene nego za jednu. I čovjek će biti okružen dvostrukom porcijom brige i nježnosti. U suprotnom, dva hranitelja moći će bolje da opskrbe svoju ženu. Ali čak i ovdje postoje zamke - topla prijateljstva se lako mogu zamijeniti za ljubav.

Inače, kako se sami Šveđani osjećaju prema konceptu “švedske porodice”? Zanimljivo je da ovoj kombinaciji pridaju potpuno drugačije značenje. U ovoj zemlji to je oblik vanbračne zajednice muškarca i žene koji još nisu zvanično registrovani. Naši, jednostavnije rečeno. U ovom slučaju žena može imati djecu od različitih muškaraca, jer je odnos prema takvim pojavama u Švedskoj potpuno normalan. Ali mladi ljudi ne potpisuju jedan po jedan - to nije jeftina stvar. I sredstva i živci su sigurni.

U 21. veku sve je moguće. U vremenu kada svi pričaju o demokratiji, slobodi izbora, ravnopravnosti polova, došao je red na prirodne porodične temelje.

Navikli smo da je mama + tata + ja = srećna porodica, ali ne, ne više uvek.

Želimo da vam ispričamo neverovatnu priču o dva švedska gej para koja su se „složila” i postala roditelji. Ova priča može neke šokirati i izazvati pomiješane emocije, ali vrijedi pročitati svima!

Švedska porodica

Odrastao sam u strogoj crkvenoj porodici, moj otac je bio na visokom položaju u švedskoj crkvi i mnogo smo se selili. Do svoje devetnaeste godine nisam bio svjestan svoje homoseksualnosti. Sa sedamnaest ili osamnaest godina imala sam prvo jednog dečka, pa drugog. Nije da sam bio oduševljen ovom vezom, ali nisam baš ni gledao u devojke. Generalno, bio sam siguran da sam strejt.

O upoznavanju moje žene

Svoju buduću suprugu upoznao sam na fakultetu, na kursu književnosti. Odmah mi se svidjela. Iako je imala dečka, a ja sam bila slobodna. Ali neka vrsta hemije između nas je odmah nastala. Nisam se usudila da napravim prvi korak jer nisam htjela da se miješam u njihovu vezu. Ubrzo sam shvatio da se i njoj sviđam. Nakon našeg prvog poljupca, napustila je dečka i počeli smo da izlazimo. Prvih šest mjeseci živjeli smo odvojeno, a onda, kada smo ušli na fakultet, odlučili smo da se uselimo zajedno. Tada sam odlučila da priznam roditeljima i starijim sestrama da sam lezbejka. Vijest nije šokirala sestre, iako su, naravno, bile iznenađene. Roditelji su me, začudo, podržali i rekli da bi me voljeli takvog kakav jesam. Ovo me je jako dirnulo, iako nismo baš bliski. Nakon ovog razgovora više se nisu vratili na ovu temu. Čini mi se da im to ipak izaziva nelagodu, iako su odmah sa simpatijama reagovali prema mojoj budućoj supruzi.

O zajedničkom životu

Počeli smo da živimo zajedno u malom univerzitetskom gradu na jugu Švedske. Generalno, ni u Stokholmu, gde smo se kasnije preselili, ni u malim mestima u kojima sam živeo, nisam osetio nedostatak tolerancije. Iako se često dešavaju nesporazumi. Na primjer, prema švedskim zakonima, mladi par koji živi zajedno (ovo se zove sambo. - Ed.) može dobiti finansijsku pomoć za iznajmljivanje ili kupovinu stambenog prostora. Pošto smo moja djevojka i ja već službeno živjeli zajedno i bili prijavljeni na istoj adresi, prijavili smo se za ovu subvenciju. Nazvala me jedna gospođa iz socijalnog odjela i rekla da, pošto smo prijatelji, imamo pravo na manju subvenciju. Prigovorio sam da nismo prijatelji i da smo u romantičnoj vezi. Gospođa je malo oklevala, a onda je rekla: "Razumem, dobro." Dobili smo punu stambenu naknadu, kao i heteroseksualni parovi. “Partnerstvo” smo registrovali 1999. godine, tada se još tako zvalo. Ali već 2001. godine, kada je parlament izjednačio homoseksualne brakove sa heteroseksualnim brakovima, podnijeli smo novu prijavu i naše partnerstvo je dobilo status braka. Tada je moja žena uzela moje prezime. Mislili smo da će ovo sve pojednostaviti, ali smo svugdje morali pojašnjavati da nismo sestre. Štaviše, imam rijetko prezime.

O rađanju djece

Kad smo se vjenčali, imali smo malo vjenčanje i na njega smo pozvali bližu rodbinu i nekoliko prijatelja. Sve je prošlo skromno, ali ovaj dan smatram jednim od najsretnijih u mom životu. Već na početku naše veze znali smo da želimo da imamo decu. U Švedskoj su, prema mojim zapažanjima, od toga napravili neku vrstu kulta. Ako se udate – nije bitno da li je u pitanju istopolni brak ili brak suprotnog pola – svi oko vas se pitaju kada ćete imati decu. A ako već postoji jedno dete u porodici, svi počinju da vas gnjave pitanjem kada ćete roditi drugo. U početku nismo znali kako to učiniti, jer nismo razmatrali opciju tradicionalne oplodnje, odnosno seksa s muškarcem. I moja žena i ja smo hteli da imamo dete.

Otišli smo na konsultacije u RFSL (veoma uticajna švedska LGBT organizacija koja pruža pomoć LGBT osobama. - Ed.) i saznali da se može zatrudnjeti i na alternativni način. Dobili smo brošure o tome kako to učiniti ispravno i higijenski. Bilo je potrebno riješiti pitanje donacije sperme. Jednostavno pronalaženje donatora za nas nije bila baš zadovoljavajuća opcija. Željeli smo da biološki očevi, po mogućnosti gej par, također budu zainteresirani za djecu i da ih zajedno odgajaju. Internet tada nije bio toliko rasprostranjen, a mi smo preferirali starinski način – oglašavali smo se u velikim LGBT novinama. Nekoliko muškaraca se odazvalo na to, mi smo odabrali Tommyja i Michaele. Svidjeli su nam se: kao i mi, bili su u čvrstom braku. Kako bismo ih bolje upoznali, otišli smo zajedno na nekoliko dana na krstarenje trajektom. Na naš zahtjev, prošli su potrebne testove.

Mislim da smo moji očevi i ja sretnici: uprkos činjenici da su sada, kao i mi, razvedeni (mi smo se razveli nakon 14 godina braka, oni nakon 17 godina), Tommy i Michaele su podjednako uključeni u podizanje naše djece. Nakon što smo se upoznali, odlučili smo da ću ja imati dijete sa Mickeom, a moja žena sa Tomijem, a ja ću prvo roditi. Imao sam divnog dečka, a dve godine kasnije moja žena je rodila devojčicu od Tomija.

O dvostrukom razvodu

Kada smo dobili djecu, supruga i ja smo kupili veliku kuću. Djeca su živjela kod nas dvije sedmice mjesečno, a zatim dvije sedmice kod svojih očeva. Od samog početka smo odlučili da budemo otvoreni sa decom i da ne krijemo kako su rođena. Za njih smo obe prave majke, a Tommyja i Mikkea smatraju svojim pravim roditeljima. Djeca su svjesna da svako od njih ima biološku majku i biološkog oca: moj sin zna da sam ja njegova biološka majka, a Micke je njegov biološki otac, a Katarina zna da je Tommy njen biološki otac, a moja bivša žena je njena biološka majka. Ipak, ona me zove i mama. Svi naizmjenično idemo na roditeljske sastanke u školi. Ako odjednom ne budem imao vremena da idem u školu sa sinom, moja bivša žena ide sa jednim od očeva. Kada moj bivši ne može da ide na roditeljski sastanak moje ćerke, ja idem sa Mikeom ili Tomijem. Svi nastavnici znaju kakvu porodicu imamo. Međutim, nakon što smo se Tommy, Mikke i ja razveli, sve se zakomplikovalo. Na suđenju je odlučeno da svo četvoro podjednako imamo pravo da budemo sa decom i učestvujemo u njihovom vaspitanju. Samo što smo još svi morali da se dogovorimo o rasporedu kada i koliko će deca živeti sa svakim roditeljem. U početku je to bila potpuna ludnica. I moj bivši i ja, kao i njihovi očevi, teško smo komunicirali nakon razvoda. Ali nismo htjeli da ovo utiče na djecu. Iako su, naravno, sve osjetili. I pored mladosti (sin ima 11 godina, kćerka 9) sve znaju i razumiju. Bila sam veoma uznemirena zbog razvoda i, da budem iskrena, nisam želela da znam ništa o novoj vezi mog bivšeg. Štaviše, tada sam bio sam, a pomisao da moja bivša žena ima nekog drugog bila mi je nepodnošljiva. Ali pošto su deca došla kod mene i rekla mi da njihova druga majka ima novog drugara, da su zajedno išli u vodeni park, morala sam da izdržim i da ne pokažem kako se osećam. Međutim, moja ćerka je videla koliko sam zabrinuta i pitala: „Mama, možda bi vas troje moglo da živite zajedno: ti, mama i njena drugarica? I da li biste se osjećali dobro?” Odgovorio sam da to tako neće ići.

O smjenskom roditeljstvu

Sada djeca naizmjence žive sa svakim od nas. Na primjer, ostaju kod Mikkea za vikend, a onda od ponedjeljka do petka dolazim ja na red. Pokupim ih u ponedjeljak navečer iz škole i uzmem nekoliko slobodnih dana na poslu ili jednostavno odem ranije s posla. Onda ih Tommy pokupi iz škole u petak uveče i tako dalje. Svakog mjeseca djeca borave kod mene jednom vikendom i jednom radnim danom. I tako - za svakog od četiri roditelja. Istina, Tommy ponekad ne uspije. Možda će odjednom svima nama napisati: „Hitno odlazim u Španiju sledećeg vikenda, ko može da povede decu sa sobom?“ Ovo me posebno iritira. Ili kad kaže da će ujutro pokupiti djecu, a onda završi da dođe uveče. I sjedimo cijeli dan i čekamo da dođe. Možda nismo u najboljim odnosima, pogotovo ja i moja bivša supruga, ali stalno smo u kontaktu i pomažemo jedno drugom. Ako se iznenada neko od djece razboli, svi roditelji treba odmah da budu upoznati kako bi znali šta da pripreme, koje tablete da nabave kada dođe red na njih da uzmu svoju djecu.

Na praznike kao što su Božić ili Midsommar (Dan solsticija, koji slave Šveđani. - Uredba), svako od nas vodi djecu sa sobom na dva dana. Za vreme letnjeg raspusta imamo oko dve i po nedelje za druženje sa decom. Iako podjednako volim oboje djece, moj sin mi je i dalje poseban. Ovo jednostavno ne pokazujem deci. Istina, kada je moj sin hospitalizovan sa slomljenom rukom, doktor je pozvao mog bivšeg. I dalje imamo isto prezime, au nekim dokumentima djece ja sam navedena kao kontakt osoba, u drugima ona. Nazvala sam doktora i zamolila ga da me nazove u vezi njega jer sam ja njegova biološka majka.

O odnosima na poslu

Ja sam socijalni radnik. Na poslu su svi svjesni moje seksualnosti, ni od koga ništa ne krijem. U mom centru pomažemo roditeljima djece sa posebnim potrebama. I sama vodim mnoge slučajeve, savjetujem roditelje koji, na primjer, imaju dijete sa Daunovim sindromom.

Jednom nam se javila porodica koju čine dvije majke koje su imale dijete sa teškom povredom mozga. Oni su trebali da se razvedu, a mi smo morali da rešimo ovaj slučaj, jer svi slučajevi dece sa posebnim zdravstvenim problemima dolaze kod nas. A na poslu su razgovarali šta da rade sa djetetom, pošto je riječ o istospolnom braku. Kao iu svakoj drugoj organizaciji, imamo heteroseksualce u apsolutnoj većini na poslu. Tada sam rekao: „Dozvolite mi da progovorim, još imam ideju, pošto sam i sam bio oženjen drugom ženom.“ I u redu je, moje kolege ne izbuljuju oči.

Šta deca misle

Često se pitam da li bi naša djeca bila sretnija da imaju običnu porodicu i dva roditelja. Da budem iskren, ne znam. Dao bih mnogo da viđam svoju decu svaki dan. Ali pomirio sam se sa načinom na koji stvari ovdje funkcioniraju. Često nas pitaju: „Volite li mučiti svoju djecu stalnim kretanjem? Uostalom, vjerovatno ih iscrpljuje da se stalno sele od kuće do kuće.” Pitali smo djecu kako žive. Kažu: „Šta radimo, zabavljamo se, imamo veliku porodicu, a umjesto dva roditelja četiri su! Ali za tebe samog, vjerovatno, sve ovo nije baš dobro, pošto si se razveo.” Djeca su mirna oko činjenice da imaju dvije majke i dva oca, ne stide ih pitanja vršnjaka kako se to dogodilo. Čuo sam kako objašnjavaju svojim prijateljima da su se njihove majke zaljubile jedna u drugu i da žele da imaju djecu kao i svi ostali. Da su našli dva buduća tata i uzeli od njih sjeme, ali nisu bili sa ovim tatama da im se djeca rode. Zato su i rođeni drugačiji. Naravno, druga djeca slušaju ovu priču širom otvorenih usta. Ponekad se pitam da li je ono kroz šta svoju decu stavljamo previše sebično. Zamislite samo: kada oni, na primjer, požele da osnuju svoju porodicu, na vjenčanje im neće doći dva roditelja, već četiri, a to su već četiri porodice. A ako uzmete u obzir da svako od nas sada ima novog partnera, ispada da će to već biti osam ljudi. Za sada sve ide kako treba, nas četvoro se ubacujemo za dečije rođendane, neko, na primer, preuzima kupovinu kuglica za dekoraciju, neko sprema tortu, neko je odgovoran za igre. Naizmjenično ih vodimo na odmor, a zajednički plaćamo troškove školovanja.

Ljudi me često pitaju: „Misliš li da su ti djeca strejt? Šta ako vaš sin odraste i shvati da je gej? Nije lako odgovoriti na ovo pitanje. Naravno, za moju djecu sama činjenica o homoseksualnosti u društvu nije nešto posebno. Ali, u isto vreme, Katarina se uvek zaljubljuje u dečake, iako, naravno, ima samo devet godina, rano je reći. Jonasa zanimaju djevojke. Iskreno govoreći, radije bih imao djecu koja su strejt. Ne bih želio da prolaze kroz životne poteškoće sa kojima se moram suočiti. Čak i u našem društvu, koje se smatra jednim od najtolerantnijih, teže je biti gej i lezbejka nego biti strejt.

O baki i djedu

Letovanje dece planiramo zajedno sa bakama i dekama ostalih roditelja, jer i oni žele da vide svoje unuke. Istina, obično se to dešava ne češće nego na Božić, tokom zimskih i ljetnih praznika. Ovog ljeta ćemo najvjerovatnije ići kod Mikkeovih roditelja u sjevernu Švedsku, oni imaju veliki ljetnikovac pored jezera. Usrdno nas je zamolio da promijenimo raspored kako bi djeca bila kod njega u julu. Naša djeca rijetko komuniciraju sa mojim roditeljima, kao i sa roditeljima moje bivše supruge, jer njihovi roditelji žive daleko od Stokholma. Ali ako vikendom idem da vidim porodicu, trudim se da to radim u dane kada imam djecu, jer i moji roditelji žele da ih čuvaju. Općenito, u Švedskoj nije baš uobičajeno uključiti bake i djedove u podizanje svojih unuka ili ih ostaviti kod njih na ljeto. Naravno, božićno veče, kada se cijela porodica okupi, je svetinja. Prošlog Božića umalo smo se posvađali sa drugom majkom jer nismo mogli da odlučimo ko bi od nas mogao da uzme decu za vikend i odvede ih roditeljima. Kao rezultat toga, dogovorili smo se da u subotu vodim djecu roditeljima, a u nedjelju da ih ona vodi svojima. A na sam Božić se svi roditelji okupljaju, a dolaze i Mike i Tomijevi roditelji, jer žive u Stokholmu. Bake i djedovi obavezno kupuju poklone svojoj djeci i unucima za Božić. Ali roditelji u Švedskoj radije sami odgajaju svoju djecu. Na primjer, ako jedan roditelj radi, onda drugi (bez obzira da li je muškarac ili žena) može uzeti roditeljsko odsustvo. Do sedme godine dijete ide u vrtić, gdje sa njim rade do šest ili sedam uveče. Uprkos činjenici da se radni dan u većini ustanova završava u četiri do pet sati.

Na zahtjev heroine sva imena su promijenjena.

Tekst: Elena Krivovyaz

Ilustracije: Maša Šišova