Na pitanje zašto je rođen, Anaksagora je odgovorio: „Da posmatra sunce, mesec i nebo.
Prema Diogenu Laercijskom
Dvije stvari uvijek ispunjavaju dušu novim i sve snažnijim iznenađenjem i strahopoštovanjem, što češće i duže razmišljamo o njima - ovo je zvjezdano nebo iznad mene i moralni zakon u meni.
Immanuel Kant
Kada pogledam nebo sa zvijezdama, čak i oskudno znanje o astronomiji koje posjedujem nestaje mi iz misli.
Stanislav Jerzy Lec
Astronomu nije dovoljno da može da vidi, on takođe mora naučiti da ne vidi ono što nema.
Maria Mitchell
Astronomija: nauka koja nas uči kako pravilno koristiti Sunce i planete.
Stephen Leacock
Postoji uredan plan Univerzuma, iako ja ne znam koji je to plan.
Fred Hoyle
Da sam slučajno prisustvovao stvaranju svijeta, dao bih nekoliko savjeta u vezi s najboljom strukturom svemira.
Kralj Alfonso Mudri od Kastilje
Univerzum se širi - na račun raja ili pakla?
Stanislav Jerzy Lec
Mnoge stvari nemaju granice, kao što je bista gospođe T. i Univerzum.
David Samoilov
Ništa ne zauzima previše prostora na svijetu.
Stanislav Jerzy Lec
Sunce: hidrogenska bomba koja gori veoma sporo.
Herbert Friedman, američki fizičar
Poznajemo li Mjesec? S jedne strane, da.
Sergej Skotnikov
Predavač u planetarijumu se ponašao kao glava Sunčevog sistema.
Emil Krotky
Ništa se ne gubi u svemiru.
Stanislav Lem
Od svih naučne teorije Najdraži mi je onaj koji kaže da su Saturnovi prstenovi u potpunosti napravljeni od izgubljene avio prtljage.
Mark Rasel, američki satiričar
Zvijezde nisu tako blizu jedna drugoj kao što se čini.
Mark Twain
Najvažnije je da je bilo mjesta za Univerzum!
Stanislav Jerzy Lec
Do problema razvoda: galaksije, a one se raštrkaju.
Leo Brief
Šta ako nema ništa novo iznad sunca?
Stanislav Jerzy Lec
Druge planete me posebno ne zanimaju. Neka budu na svom mjestu - u raju.
W.H. Auden
Postoje bezbrojna druga Sunca i druge Zemlje koje se okreću oko svojih Sunaca. U Univerzumu postoji bezbroj svjetova koji nisu lošiji od našeg i ništa manje naseljeni.
Giordano Bruno
U ovaj solarni sistem! Svetlo je prigušeno - planete su daleko, komete lete svuda - ukratko, nije dobro. Moglo je sto puta bolje!
Sydney Smith
Činjenica da je svijet okrugao, da ima oblik pravilne lopte, očigledna je ako obratite pažnju kako ga ljudi zovu - zemaljski krug. Ali postoje i stvarni dokazi.
Plinije Stariji
Astronomija je, dakle, četveronožna životinja, zasnovana na istinitim i lažnim opažanjima sprijeda i lažnim zapažanjima pozadi. Smiješno je da je ova zvijer sposobna šepati naprijed, ponekad čak i galopirati, od jednog otkrića do drugog.
Stephen Jay Gould
Prema najnovijim naučnim istraživanjima, astronomi imaju i određeni smisao za humor. Kao dokaz tome predlažem da se upoznate s nekim primjerima ovakvih duhovitih kreacija.
Konferencija za novinare prvog svemirskog turista Denisa Tita. pitanje:
- Bili ste u svemiru - kakvi su vam planovi za budućnost?
- Nastupiti u Rusiji na sceni Boljšoj teatra... Dva puta.
Kontakt sa
Novogodišnje obraćanje ruskom narodu...
- Zar ne bi trebalo da namjestite krevet u Mauzoleju?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Koliko?
Attention Houston! Govori komandant posade ISS-a. Naš putni računar je pokvario. Ponavljam - naš kompjuter je pokvario. sta da radim?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- ISS! ISS! Ovo je dispečer!
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
čuješ li me? Igrajte na rezervi za sada! Igraj na rezervnoj kopiji.
Jučer je u Kini lansiran novi istraživački satelit! Deset hiljada Kineza je zadobilo kile dok su istezali praćku.
Prvi svemirski turista Denis Tito stigao je kući nakon svog putovanja na ISS. Na konferenciji za novinare novinari su mu postavili gomilu pitanja. Među njima je bio i ovaj:
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Recite mi koje ste ruske riječi i fraze naučili dok ste bili na Međunarodnoj stanici?
- Naučio sam "Molim", "Hvala" i "Gde si @@@@@@@ uzimajući ruke!"
Nakon Nove godine razgovaraju tri nova Rusa. Hvale se ko je koju pirotehniku poklonio djetetu za praznik. Jedan kaže: “Donio sam pet kutija petardi za svoje, pljeskao je njima do jutra.”
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Drugi kaže: „A ja sam svojima dao deset kutija petardi Do jutra su svi komšije bili gluvi.
A treći se hvali: „Kupio sam sinu raketu, samo ne razumem zašto mi je prodavac dao neke kosmonaute.
Jednog dana, pionirka Volka Kostylkov, dok je plivala u jezercu po toplom danu, pronašla je drevnu stonu lampu. Protrljao ga je i iz njega se pojavio duh, starac Hottabych.
- Ja, Volka, veliki sam i moćan čarobnjak, traži šta hoćeš.
Tako je ekonomski i praktično riješen problem zbrinjavanja svemirske orbitalne stanice Mir...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Susreću se dvije planete, jedna drugoj kaže: "Na meni je krenula civilizacija, znaš li da li se ovo može nečim liječiti?"
Drugi joj odgovara: „Ne obraćaj pažnju, ovo mi se desilo pre par miliona godina, jednostavno je prošlo bez traga“.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Naučnici su izmislili novi motor za svemirski brod. Na njenoj osnovi je napravljena raketa.
Tamo su stavili astronauta. Lansirano.
Čim je poleteo, kompjuter je rekao:
- Visina 10 miliona kilometara!
Pa, astronaut je prirodno iznenađen.
Par minuta kasnije: - Visina 100 miliona kilometara! Astronaut je poludio.
Nakon 5 minuta: - Visina 10 milijardi kilometara!
Kosmonaut: - O, Gospode!
I odjednom tih, ali jasan glas: - Da?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Najava.
Mlada žena. Oči spektralne klase O5, kosa spektralne klase A1, usne spektralne klase M2, obrazi spektralne klase K3, bijeli patuljak po prirodi želi da upozna. Molimo vas da ne uznemiravate crvene supergigante.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Filmski studio snima novi film o Pinokiju.
Dali su oglas da nađu osobu sa najvećim nosom.
Pozivi su počeli stizati.
- Moj nos je jedan i po cm.
- A moj nos je 3 cm.
Pijani astronom zove
- A moj nos je 440 nanometara.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Šta, tako kratko?
- Ne, tako crveno!
Novi Rus stigao na kosmodrom:
- Želim da letim u svemir. I ne budale - napravićete raketu po mom nalogu.
Zove se generalni projektant.
- Koje su vaše želje? - pita general.
- Pa.. Treba napraviti podove od hrastovine, okačiti tepisone na zidove, postaviti talijanski vodovod i prirodnu saunu.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Hmm... Pokušaćemo. Koliko stupnjeva želite da raketa ima?
- Šta radiš, čoveče?! Da li gradite dachu? Uradi mi to sa liftom!
U sredini polja je ogroman krater. Muškarac i žena stoje na ivici kratera.
„Eh, rekao sam tati, ne bi trebao ovo da radiš“, uzdahnuo je muškarac. - Šta "ovo"?!- Vidite, zvao me je sa svoje farme na Novu godinu i rekao: „Sine, ti vodiš pravedni život, a ne da sam ja grešnik, moli ga da mi pošalje poklon za Božić.
Nova godina
nešto veliko, skupo, moderno." Kažem, tata, ne možeš Boga gnjaviti ličnim zahtjevima, ali on: moli se i moli...
- Pa?
- Pa, molio sam se, i Bog mi je poslao.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Kosmodrom. U toku su pripreme za prvo lansiranje nove rakete. U kontrolnom centru su predstavnici raznih organizacija koje su učestvovale u stvaranju rakete.
Jednu od kompanija predstavljaju mladi specijalista i iskusni mentor. Odbrojavanje počinje: deset, devet...
Mladi specijalista kaže mentoru:
- Zašto ćutite, jer imamo dosta nedostataka, raketa neće da poleti!
- Sedi i ćuti!
Sedam, šest...
- Upravo će eksplodirati, javiću vam!
- Verujte mom iskustvu, sedite i ćutite.
Četiri, tri...
Tada skoči predstavnik druge kompanije i viče:
- Zaustavite lansiranje, imamo neke nedostatke!
Tada iskusni specijalista kaže mladom:
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Vidite, oni su krivi što je poremećeno lansiranje rakete. Zbog teške ekonomske situacije, sve bajke su raspršene. I idemo bajkoviti junaci
ko ide gde da zaradi hleb. Nakon par godina se sretnu, podijele utiske, kažu ko je gdje dobio posao. A onda se ispostavilo da su svi postali astronomi.
Sedam patuljaka kaže: "Mi proučavamo udaljene zvijezde, bijele i smeđe patuljke."
Zmija Gorynych se hvali - a ja proučavam emisije plazme na Suncu.
A ja sam, kaže Besmrtni Koschey, preuzeo ono najvječnije - Univerzum.
A ja sam, kaže Baba Jaga, otišao na teorijski odsek.
Svi su bili iznenađeni - Bako, da li ti stvarno znaš teoriju?
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
„Ne“, odgovara Baba Yaga, ja sam tamo najlepša!
Profesor astrofizike pita svog učenika - dajte mi primjer plave zvijezde.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
„Boris Moisejev“, odgovorio je student bez oklevanja.
Isti profesor svojim studentima govori -
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
- Znate Stefan-Bolcmanovu konstantu - napisana je na vašim stolovima.
Vanzemaljci su uhvatili Rusa, Nemca i Amerikanca. Smjestili su nas u prazne zatvorene prostorije. Dali su im dvije titanijumske kuglice, rekli su ko ih iznenadi za jedan dan bit će pušten na Zemlju, a preostale dvije odnijeti na eksperimente.
Dan kasnije dolaze kod Nemca - on žonglira lopticama. Pa dobro kažu. Idemo do Amerikanca, a on žonglira i tapka.
Radi pristojnosti, odlučili smo da idemo u Rusiju.
Nakon 5 sekundi izlaze i kažu da su Rusa pustili.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Nemac i Englez pitaju: „Zašto te je iznenadio?“
I slomio je jednu loptu, a drugu izgubio.
Nekoliko tužnih anegdota o Challengeru:
Još 10 sekundi do lansiranja Challenger-a, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Start!
- Deset sekundi. Let je normalan.
- Ostalo 10 sekundi do eksplozije, 9, 8,...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Lansiranje Challenger-a dočekano je šarenim vatrometom. Nakon čega je stanica Saljut nastavila mirno istraživanje svemira.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Nakon katastrofe Challenger-a, FBI otkriva zašto je eksplodirao lijevi akcelerator, a KGB otkriva zašto nije eksplodirao desni.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
gospodine predsjedniče. Saučešće povodom katastrofe Challenger-a uputile su: Engleska, Francuska, Njemačka i druge zemlje.
- Zašto nema saučešća iz Sovjetskog Saveza?
- Dobili smo saučešće od njih dan ranije...
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Citati o prirodi svemira.
1. “Postoji teorija da čim neko otkrije veliku tajnu – kako Univerzum zaista funkcionira – Univerzum kakav poznajemo odmah će nestati i odmah će ga zamijeniti nešto sasvim drugo – bizarno i neobjašnjivo... takođe još jedna teorija koja objašnjava da se to već dogodilo." /Douglas Adams/.
2. "Samo dvije stvari su beskonačne - Univerzum i ljudska glupost, a za prvu nisam sasvim siguran." /Albert Ajnštajn/.
3. "U odgovoru na pitanje - kako se sve ovo dogodilo - nudim skromnu pretpostavku da je naš Univerzum samo jedna od onih stvari koje se dešavaju s vremena na vrijeme." /Edward R. Truon/.
4. “Tehnologija je uređenje Univerzuma na način da čovjek ništa ne razumije” /Max Frisch/.
5. “Programiranje je danas takmičenje između programera koji pokušavaju da kreiraju programe sa još većim stepenom zaštite od budala i Univerzuma koji pokušava da proizvede još gluplje idiote... Univerzum pobjeđuje do sada” /Rich Cook/.
6. “Postoji striktno konzistentna šema za strukturu Univerzuma, iako ja ne znam koja je shema” /Fred Noule/.
7. “Moja teologija, ukratko, je pretpostavka da je Univerzum bio diktiran – ali ne i potpisan” /Christopher Morley/.
8. “Siguran znak da inteligentni život postoji negdje u Univerzumu je da nas niko nikada nije pokušao kontaktirati” /Calvin i Hobbes (Bill Watterson)/.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
životna priča:
20. jula 1969. godine, komandant lunarnog modula Apolla 11 Neil Armstrong postao je prva osoba koja je hodala po površini Mjeseca. Nakon toga je izgovorio svoje čuvene riječi koje su se prenosile po cijelom svijetu: „Ovo je mali korak za čovjeka i ogroman skok za čovječanstvo“. Milioni ljudi su čuli ove riječi. Ali prije nego što se vratio u lender, Armstrong je ispustio misterioznu frazu: „Sretno, gospodine Gorski!“
Mnogi u NASA-i su pretpostavili da je ova poruka bila namijenjena jednom od njenih sovjetskih rivala.
Međutim, nakon valjane provjere, pokazalo se da ni među Rusima ni među američkim učesnicima svemirskog programa nema osobe s prezimenom Gorski. Tokom godina, mnogi ljudi su pokušali da saznaju od Armstronga šta znači "Srećno, gospodine Gorski". Ali on se samo nasmešio kao odgovor.
Dana 5. jula 1995., tokom konferencije za štampu u Tampa Bayu na Floridi, novinar je Armstrongu postavio pitanje starom 26 godina. Ovaj put je odgovorio jer je do tada gospodin Gorski već umro.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
Godine 1938, kada je Armstrong bio samo dijete, igrao je bejzbol iza svoje kuće sa svojim prijateljem. Bejzbol lopta je slučajno uletela u susedno dvorište i sletela blizu prozora spavaće sobe. Armstrongovi susjedi bili su gospodin i gospođa Gorski. Dok se mali Nil saginjao da uzme loptu, čuo je gospođu Gorski kako se svađa sa mužem: "Seks? Hoćeš seks? Imaćeš seks kada je komšijski dečak na mesecu!"
* * * * * * * * * * * *
Ko je rekao da na Marsu nema života? Pogledajte izbliza ove fotografije! Pa, šta kažeš?
Ono što me iznenađuje nije da su astronomi otkrili toliko planeta, već da su nekako znali njihova imena.
Kako pronaći život u svemiru?
Dajte Putinu teleskop godinu dana prije izbora.
Koristeći obruč i ćelavog dječaka, snalažljiva učiteljica astronomije pokazala je djeci planetu Saturn.
Dvije plavuše noću gledaju u mjesec. Jedan pita:
Šta mislite šta nam je sada bliže - Mjesec ili Majami?
Drugi odgovara:
Jesi li potpuno glup? Vidite li Majami odavde?
Prvi dan. Džinovski astroid se približava Zemlji. Grupa hrabrih bušača otišla je kod njega da instalira nuklearno punjenje.
Dan dva. Džinovski asteroid sa nuklearnim nabojem približava se Zemlji.
Draga, uskoro ćeš postati tata.
Hajde. I želeo sam da postanem astronaut.
Iz dnevnika svemirskog turista:
Među svim kosmičkim neobičnostima i praktičnim šalama, prvo mjesto s pravom pripada šali Ovena Garriota. Godine 1973. bio je član posade američke orbitalne stanice Skylab. Šala koju je izveo oficiru kontrole misije Robertu Kripenu zaslužuje da bude zauvek zapamćen u analima astronautike. Garriott je sa sobom u svemir ponio diktafon u koji je njegova supruga izgovorila nekoliko unaprijed komponiranih fraza. Kada je jednog dana operater Robert Crippen kontaktirao orbitalnu stanicu, Garriott je čekao kod predajnika sa diktafonom u ruci. Između stanice i Kontrolnog centra vodio se sljedeći dijalog:
- Skylab, ovo je Hjuston, odgovori.
„Zdravo, Hjustone“, odgovorila je stanica veselim ženskim glasom. - Ovo je Skylab.
Zemlja je, nakon kratkog oklevanja, upitala:
Ko govori?
„Zdravo, Bobe“, odgovorila je stanica. - Ovo je Helen, Ovenova žena.
Bob je nekoliko sekundi probavljao odgovor, a onda s mukom izvukao:
sta radis tamo?
Odlučio sam da momcima donesem hranu. „Sve je sveže“, uverio ga je glas iz orbite.
Kontrolni centar je bio tih oko minut, a zatim se isključio. Očigledno je službenik za komunikacije izgubio živce.
Svemir uopšte nije tako daleko. Udaljen je samo sat vremena vožnje, pod uslovom da vaš automobil može da ide pravo gore.
...A o zaista kosmičkoj sveobuhvatnosti psovke nema šta da se kaže. Silogizam kao što je "ovo sranje" može sadržati cijeli globus i veći dio Galaksije osim toga.
Mladić kaže devojci:
Pogledajte - zvezda je pala! Znate li da ako zaželite želju, ona će vam se i ostvariti?
Znam, ali ne verujem...
Zato što si previše plašljiv.
Fragment iz knjige E. Lukina “Naše perforirano postojanje”:
Ovaj Kopernik sa svojim šalama... I što je najvažnije, niko ne želi... a kamoli da koristi mozak, pa čak i da otvori oči! Pa izađite preko praga i uvjerite se sami šta se dešava oko vas! Mi smo glup narod, lakoverni...
Ali Zemlja se zapravo okreće oko Sunca!
Nikad se ne zna oko čega se okreće!.. Sunce tamo takođe se okreće oko centra galaksije. Dakle, treba li sada odbrojavati od centra galaksije? Vezali smo Zemlju za Sunce, kao rublju za dolar, i veselimo se nečemu drugom, idioti... Mi ipak ne živimo na Suncu! Ranije, pod Ptolemejskim sistemom, pogledali biste gore i odmah ste mogli da vidite gde je sve... Ali sada je na papiru jedno, na nebu je nešto drugo..."
Tokom prvog američkog leta na Mesec, Armstrong je, izlazeći iz rakete, izgovorio istorijsku frazu:
Mali korak za čoveka, ogroman skok za čovečanstvo.
Srećno, g. Gorsky.
Po povratku na Zemlju, 10 godina uporni novinari su pokušavali da natjeraju Armstronga da objasni ovu frazu, ali je na sva pitanja odgovarao da nije mogao ništa reći. Pitanje je postalo tradicionalno, kao i odgovor. Iznenada, 10 godina nakon leta, nakon što je na konferenciji za novinare dobio standardno pitanje: "Ko je uopšte gospodin Gorsky?", Armstrong je neočekivano odgovorio da se, pošto je gospodin Gorsky umro, osećao da ima pravo da se objasni:
Kada sam imao 7 godina, moj brat i ja smo igrali bejzbol u dvorištu. Moj brat je prejako udario loptu i ona je pala pod prozore spavaće sobe naših komšija, gospodina Gorskog. Otrčala sam da uzmem loptu i čula sam kako gospođa Gorska kaže svom mužu: „Hoćeš li oralni seks kada komšijin dečak prošeta po mesecu?!
U našoj zemlji počele su pripreme za lansiranje astronauta na Mars. Parlamentarna skupština Vijeća Evrope najoštrije je osudila ove agresivne planove i proglasila snažan protest protiv kršenja prava Marsovaca od strane Rusa.
"Crvena planeta" predstavljala je još jednu senzaciju američkim istraživačima. Juče je tamo usred bela dana ukraden njihov Mars rover, pošto se ispostavilo da se ruska mafija odavno naselila na Marsu.
Američki naučnici otkrili su vodu na Mjesecu. Tamo još nije pronađeno nikakvo drugo piće.
U Moskvi Državni univerzitet Održan je simpozijum na temu „Ima li života na Marsu?“ Delegacija Marsa nije uspela da dokaže svoje gledište.
Zanimljiva zapažanja napravili su astronomi Opservatorije Produvaevskaya. Gledali su šta rade njihov direktor i sekretar u pauzi. Pa, vrlo zanimljivo!
Ruska svemirska agencija počela je s prodajom karata za Mjesec za svemirske turiste. Istina, do sada u jednom pravcu.
Stručnjaci Akademije nauka objašnjavaju da neidentifikovani leteći objekat koji su posmatrali stanovnici Sankt Peterburga zapravo nije ništa neobično. To uopće nije bio leteći tanjir, već jednostavno Leteći Holanđanin.
Iz knjige o velikom holandskom naučniku Hajgensu. U to vreme (kraj sedamnaestog veka), naučnici su pokušavali da u svemu vide prelepi Božanski plan. U vezi sa četiri Jupiterova satelita, Huygens je dao sljedeću izjavu: "Pošto Jupiter ima četiri satelita, to znači da na Jupiteru ima puno kanabisa." Kakva je veza, pitate se? Ovo je očigledno. I ne samo zato što je Hajgens Holanđanin.
1) Mjesec je stvorio Bog isključivo da bi olakšao navigaciju.
2) Pošto Jupiter ima 4 mjeseca, navigacija je tamo vrlo razvijena, a sva mora i okeani vrve od brodova.
3) Pošto tamo ima puno brodova, to znači da ima puno jedara, užadi i užadi.
4) Od čega se prave jedra, užad i gajtani - konoplje.
Bio sam u planetarijumu. Na plafonu su zvijezde, mrak je i pričaju o sazviježđima. Mikroskop je i dalje veliki.
Zove se teleskop, a ne mikroskop.
Pa, koja je razlika?
Oni su raspoređeni po različitim principima.
Da, postoji samo jedan princip - pogledajte u rupu.
Onda su proktolog i astronom, u principu, iste profesije.
Evo skice iz života. Astronomija trotoara, Baumanova bašta. Na asfaltu je nekoliko teleskopa, a mi pokazujemo Mars svima koji to žele (samo opozicija). Jedan čovek je pogledao u okular:
Ovaj žuti krug je Mars?
Da, ovo je Mars.
Hmm... Mars... Ali šta je ova crna stvar okolo, svemir?
Pa... da... prostor...
Ako u ljetnoj noći izađete u dvorište, legnete na zemlju i dugo, dugo gledate u zvjezdano nebo kroz cjedilo, možete vidjeti lice hitne pomoći.
Muškarci sjede i piju. Jedan kaže: „Svoju mačku zovem stiropor Koliko god da je udavim, ona i dalje pluta.
Čitajte astronomske viceve.
Ovo se dešava u našoj hrabroj vojsci. Oficir je dobio zadatak da održi predavanje iz astronomije, eto, napeo se, napisao rezime, a onda su se desili neki problemi i pozvan je negde. Poziva zastavnika i kaže:
- Zastavniče Sidorov, evo vam rezimea, možete držati predavanje vojnicima. Nakon toga, oni mogu imati pitanja, pa sam u ovom slučaju napisao ova vrlo moguća pitanja i odgovore na njih, vi ćete odgovoriti. Ispuni!
A to znači da je otišao svojim hitnim poslom.
Dolazi i pita zastavnika:
-Pa, Sidorov, kako si pročitao predavanje?
- Tako je, pročitao sam!
-Jeste li postavili neka pitanja?
- Upravo su to tražili!
-Pa, koje? Sjećate li se barem jednog?
-Ali je redov Ivanov upitao: "Šta je veće - Sunce ili Mjesec?"
-A šta si mu odgovorio?
-A ja sam mu odgovorio alegorijski.
-Kako je ovo još moguće?!
- I ovako: "Zar ne biste, redove Ivanov, otišli u...!"
Druže zastupniče, možete li držati čas astronomije u školi mladih astronauta?
- Mogu.
- I ne plašite se pitanja učenika? Oni su pametni i pedantni momci.
- Ne.
nakon lekcije:
- Pa, jeste li imali pitanja?
- Samo jedan. Neki pametnjaković je upitao: "Od kada se Sunce okreće oko Zemlje?"
- I šta si odgovorio?
- Odgovorio sam odvratno: - "Kao, jebi se...!"
Kada su poznatog hemičara Markovnikova pitali „zašto se zgrada univerziteta ne popravlja?“, napisao je na tabli C10H22 C3H7 Ag i otišao.
Prevod: “Dekan je ispio srebro”...
Jednom sam imao priliku prisustvovati vojnoj vježbi negdje u astrahanskim stepama. Ja i moj borbeni vod bili smo u sastavu borbene posade protivraketnog sistema. Koja se sastojala od pokretne antene - radara za otkrivanje cilja i samih borbenih projektila za njegovo uništavanje. Čim smo rasporedili kompleks, odmah smo dobili naređenje da uništimo cilj za obuku. Ali najzanimljivije se dogodilo kasnije. Antena u kompleksu je prestala da se okreće i izgubili smo metu. U kritičnom trenutku na scenu je stupilo najstrašnije oružje Rusa: nepredvidljivost, domišljatost i malo votke. Naš komandant je naredio da se konopci vežu za radar i predao njihove krajeve hrabrim borcima PVO, odnosno nama. Poput tegljača na Volgi ili poniju, išli smo u krug rotirajući antenu. "Meta otkrivena!" viknuo je topnik. Salve raketa i nervozno iščekivanje. Kasnije je radio prenosio 100% poraz mete. Vojnici se otpuštaju, a komandant unapređuje.
"Armagedon" - asteroid leti prema Zemlji - predsjednik je crn.
"Peti element" - asteroid leti prema Zemlji - predsjednik je crn.
Obama je predsjednik. Pitanje je - šta leti prema Zemlji?
Zadaci iz udžbenika fizike:
371. Na glatku horizontalu postavljena je vjeverica sa šapama punim orašastih plodova
stola i gurnut prema ivici. Približava se rubu stola, vjeverica
osetio opasnost. Ona razumije Newtonove zakone i sprječava
pada na pod. Kako?
377. Vjeverica teška 0,5 kg sjedi na apsolutno glatkoj, ledenoj,
horizontalni, ravni krov. Čovjek baca kamen mase 0,1 na vjevericu
kg. Kamen leti horizontalno brzinom od 6 m/s. Vjeverica hvata kamen
i drži ga. Izračunajte brzinu vjeverice koja je uhvatila kamen.
387. Vjeverica, o kojoj mi pričamo o tome u zadatku 377 zgrabi kamen,
odmah primeti da to nije orah i baci ga nazad
horizontalnom smjeru brzinom od 2 m/s u odnosu na tlo.
Izračunajte brzinu vjeverice u ovom slučaju.
Objasnite hoće li se odgovor na problem promijeniti ako vjeverica drži kamen unutra
šape nekoliko sekundi prije nego što ga baci nazad.
Ako mi ne vjerujete, pogledajte: Zbirka zadataka iz fizike za 9-11 razred
obrazovne institucije. Sastavila G.N. Stepanova.
Moskva
"Prosvjetljenje" 1996 strana 54.
A šta su kompajleri pušili?
Press služba RosAviaCosmos javlja:
Zbog velike količine krhotina u niskoj orbiti Zemlje, grupa tadžikistanskih kosmonauta počela je obuku u "zvezdanom gradu".
Mama, volim astronoma,
Mama, udaću se za astronoma,
Proučava sve zvezde
nocu nema kuce,
Zbog toga ga volim.
Udaću se za astrofizičara
On uopšte ne poznaje život -
On misli da sam devojka.
Zato ga volim
Mama, volim teoretičare,
Ja ću ići za teoretičara
Nikada mu nije dosadno kada je u pitanju seks
I poljupci prema nauci
Zato ga volim
Mama, volim nelinearnog tipa
Ja ću ići za nelinemana
Nelinearni efekti
Izgladi sve njegove nedostatke,
Zato ga volim
Studentska kijevska pjesma.
Cijeli svijet je napravio svemirski brod, stavio ga u nisku orbitu Zemlje i lansirao.
Sjede u kontrolnom centru i čekaju poruke.
- Lijevo solarni sistem, let je normalan.
- Dobijamo drugu kosmičku brzinu, let je normalan.
Čuje se pucketanje, nejasna buka i tišina...
Kriju se na Zemlji, čekaju...
A onda, nakon nekog vremena:
- Zemljo, Zemljo, šta da radimo? Ovdje iza magline plina i prašine
mali zeleni ljudi koji vrebaju radarom,
kažu da smo premašili prvi kosmički
i prešao dvostruki kontinuirani pojas asteroida...
Tmurno jutro u službi tehničke podrške provajdera. Dežurni (D), omamljen od dvostruke smjene, pokušava ostati budan dok čita vijesti. Pored vijesti je prozor za praćenje mreže. Ulazi šef zajedničkog preduzeća (N), koji također zaspi u pokretu.
N: Pa, šta mi imamo ovde?
D: Pa, Hubble je pao.
N: Koji Hubble?
D: Teleskop... orbitalni...
Gledaju se bezizražajno
N: Ne, ne možemo sami, moramo da pošaljemo Petrovića sa instalaterima.
L stiže ploča stoji u polju. Izađe takav zeleni građanin, kod njega je sve kako treba - rogovi, oči, zdrava glava, mršavo tijelo itd. Gleda oko sebe. Bilo je veče i već je mrak.
Vidi kombajn kako stoji u blizini i pored njega muškarci slave kraj svog posla. dan. Prilazi i predstavlja se:
-Ja sam Homunculus!
Muškarci prekidaju razgovor, gledaju ga dvije sekunde, sipaju kriglu i gurnu mu je u ruke.
-Pa homunkul, pa homunkul, sedi i pij!
Pije, opet pričaju o svojim stvarima, niko ga ne gleda. On ponovo pokušava da im privuče pažnju na sebe:
-Ne, pa ne razumeš, ja sam Homunkulus...
-Pa, homunkulus, pa homunkulus! - sipaju mu još jednu šolju.
On pije. Opet niko ne obraća pažnju na njega.
– Ne, pa, ne razumeš! Ja sam Homunculus, došao sam sa zvezda...
-Da! Nema više sipanja za homunkulusa!
Sherlock Holmes i dr. Watson otišli su u šumu na noćni piknik. Usred noći Holms budi Watsona i pita:
-Spavaš li, Votsone?
- Ne, Sherlock...
- - Šta vidiš iznad sebe?…
zvezdano nebo
- Pa, sve zavisi kako na to gledate: sa astronomske tačke gledišta, slika sugeriše da u Univerzumu postoje milijarde zvezda, oko kojih mogu postojati naseljivi svetovi; sa futurističke tačke gledišta, pretpostavljam da će ljudi jednog dana stići do zvijezda; sa astrološke tačke gledišta, ulazimo u znak Bika; sa meteorološke tačke gledišta, možemo pretpostaviti da će sutra biti lepo vreme... A za tebe, Sherlock, šta to znači?
- Watsone, ovo me navodi da mislim da nam je neko ukrao šator!
|
|
Vaša korpa je trenutno prazna. Internet prodavnica nakita Voronjež SUNLIGHT SUNLIGHT je prvi ruski lanac hipermarketa nakita. Svaki naš izložbeni salon predstavlja proizvode više od 40 proizvođača iz 6 zemalja.
Sakupili smo najbolje brendove nakita u jednom Sunlight katalogu nakita, tako da ne morate ići nigdje drugdje: sav nakit, od dječjih minđuša do vjenčanog prstenja, možete pronaći na službenoj web stranici SUNLIGHT. Sunlight Brilliant želi dobrodošlicu svima onima koji žele da postanu još ljepši! Skoro 20 godina našeg postojanja na tržištu nakita, uveseljavamo Ruskinje čineći izuzetan dijamantski nakit što pristupačnijim. Svaki SL nakit je kreiran u najnovijoj tvornici klase A i prolazi kroz nekoliko faza kontrole kvaliteta, uključujući Državni inspektorat za probni nadzor Ruske Federacije, nakon čega ide u prodaju. O online hipermarketu Naš online katalog sa cijenama i fotografijama predstavlja veliki asortiman nakita za svačiji ukus i budžet. SL nudi i klasične minđuše i prstenje i ekskluzivne srebrne narukvice. Velika distributivna mreža pokriva sve regione Rusije, što vam omogućava da naručite i dobijete je u najkraćem mogućem roku u bilo kojoj od Sunlight prodavnica u vašem gradu.
Online katalog zlatarnice Sunlight pod robnom markom SL proizvodi ne samo naušnice, prstenje, narukvice i privjeske, već i brendirane satove s japanskim pokretima. Muška kolekcija SG, predstavljena u trgovinama i na službenoj web stranici, uspješna je kombinacija klasične tradicije, elegancije i luksuza uz održavanje najviših standarda izrade nakita. Jači spol se može razmaziti elegantnim dodacima koji savršeno nadopunjuju lakonski i potpuni izgled. Govoreći o prednostima lanca zlatarnica Sunlight Brilliant, ne može se ne primijetiti vrlo pristupačne cijene naših proizvoda, kao i visok kvalitet i originalnost dizajnerskih rješenja. Kada kupujete nakit od nas, možete biti sigurni da je vaša odluka ispravna.
Uvijek nam je drago vidjeti vas u našim radnjama i u našem online hipermarketu! Kupovinu možete platiti gotovinom po prijemu ili odabrati drugi način plaćanja. Sopstvena proizvodnja nakita sa dragim i nakitnim kamenjem. Proizvodnja je certificirana prema ISO 9001:2008. Prodaja certificiranih dijamanata od 0,70 ct po tečajnoj vrijednosti uz mogućnost povrata. U brendiranim maloprodajnim objektima lanca ne samo da možete kupiti gotov nakit i certificirane dijamante, već i naručiti izradu po vlastitom dizajnu.
Nakit je kombinovan u desetke kolekcija u različitim stilovima, u svakoj od kojih možete odabrati gotov set nakita. Evo samo nekoliko: Tajna sirene - zlatni nakit sa biserima, Legenda 1920 - komadi sa jednim dijamantom i unutrašnjom gravurom, kolekcija uparenog nakita Mamine kćeri - veći komad za mamu i manji primjerak za kćer, Precious Heritage - istorijska zbirka inspirisana veličinom i luksuzom carske Rusije. Svi proizvodi Moskovske fabrike nakita imaju garanciju od 6 meseci. Vlastita maloprodajna mreža uključuje više od 300 draguljarnica u više od 100 gradova Rusije. Program za zamenu starog nakita za novi.
Izrada ekskluzivnog nakita po individualnim narudžbama. IN brendirane prodavnice nakit Redovno se održavaju promocije i dostupne su posebne ponude koje vam omogućavaju da uz zaradu kupite prstenje, minđuše i narukvice. Napravite svoj izbor u brendiranim maloprodajnim draguljarnicama Moskovske tvornice nakita! Birajte između 300 najbližih MUZ prodavnica u kojima ćete pronaći nakit za svačiji ukus. Mogućnost odabira pravog nakita je čitava nauka.
Budite informisani najnovije vijesti, novi dolasci i isplative ponude. Lanac zlatarnica Diamond Handle nudi široku paletu elegantnog nakita od srebra i zlata, sa ili bez umetaka od dragog, poludragog kamenja. Trenutno su 22 zlatare već otvorile svoja vrata kupcima u Tuli, Tulskoj oblasti, Orelskoj, Kurskoj i Belgorodskoj oblasti. Kompanija se aktivno širi, pojavljuju se nova prodajna mjesta nakita. Zlatarnice lanca Diamond Handle uređene su u jedinstvenom, prepoznatljivom stilu. Stil kombinuje tradicije koje su se razvile tokom godina brzog rasta kompanije.
Svaka draguljarnica lanca Diamond Handle pamti se ne samo po originalnom dizajnu, već i po visokim standardima usluge kupcima. Za pružanje profesionalnih usluga i savjeta kupcima, svo osoblje mora proći obuku i praksu. Svaki naš zaposlenik je u mogućnosti da Vam kompetentno i ljubazno pomogne u snalaženju u raznovrsnosti nakita i izrade pravi izbor. U brendiranim salonima mreže Diamond Handle postoji kumulativni sistem popusta, kao i popust na rođendan klijenta i povoljna ponuda za mladence pri kupovini burmi. Djelatnost kompanije nije ograničena na prodaju nakita. Pružamo i dodatne specijalizovane usluge, uključujući i kupovinu plemeniti metali, zalagaonice, zamjena starih proizvoda za nove. Naša kompanija konstantno prati najnovije trendove na tržištu usluga nakita, tako da se asortiman proizvoda aktivno širi, a kvalitet robe se stalno provjerava u skladu sa svim standardima za izradu nakita.
Da bi nakit bio u dobrom stanju, potrebno je ne samo pažljivo rukovati njime, već i pridržavati se određenih pravila upotrebe i njege. Vjenčanje je svijetao i nezaboravan događaj u životu mladenaca. U jesensko-zimskoj sezoni dizajneri su se oslanjali na duboke i optimistične boje. Vaša korpa je trenutno prazna. Ostavite zahtjev za iznos od 50 hiljada ili više srebra će biti prihvaćen samo ako postoji uzorak. Tražite li kupovinu zlata u Moskvi ili nekom drugom ruskom gradu?
Shvatite koliko danas košta 1 gram. Kupovina se vrši na dan prijave po trenutnoj cijeni. Zlato možete predati bez otkupnine u više od 250 kompanijskih prodavnica širom Rusije. Odaberite najbliže sabirno mjesto na interaktivnoj mapi, na licu mjesta naši procjenitelji će vam reći koliko tačno košta dragulj. SUNLIGHT zalagaonice su opremljene svim potrebnim uređajima i reagensima za uzimanje uzorka zlata.
U zalagaonici prihvatamo sve predmete i nakit od zlata: prstenje, minđuše, lančići, pirsing, krstove, krune. Kupovinu možete platiti gotovinom po prijemu ili odabrati drugi način plaćanja. Vaša korpa je trenutno prazna. Kupovinu možete platiti gotovinom po prijemu ili odabrati drugi način plaćanja. 5.000 – 10.000 rub. 10.000 – 20.000 rub. 20.000 – 30.000 rub.
