Отговор от Елена Алексеева [гуру]
на твоята възраст е нормално да се влюбваш в пораснали мъже, мнозина се влюбват в учителите си например, но колкото и да ти е странно, това изобщо не е любов, просто идеализираш мъжа, който виждаш често ще мине и ще го направиш пак ще се влюбиш, затова не е нужно да казваш нищо на никого, нито на него, нито на майка си, сигурно и на нея не й е лесно, поради разликата в възраст, може би тя е пълна със собствените си страхове, а има и дъщеря й, за кого да се тревожи тогава, за вас, за брака ви, на кого да се доверите, всичко това може много да развали отношенията ви в семейството, по-добре е да се опитате да убедете се, че обектът на любовта ви вече е възрастен, а също и женен мъж и заслужавате нещо по-добро и по-младо, все още имате цял живот пред вас
Отговор от Йоветлана Шиц[гуру]
В колко часа те е родила майка ти?) Там във вашето семейство прогресира някаква педофилия.
Отговор от Егина Лещенко[гуру]
забравете го, иначе ще унищожите всичко и няма да получите удовлетворение
Отговор от наляво[гуру]
разтвори крака за него...
Отговор от Маришка[гуру]
На твоята възраст това е влюбване. Опитайте се да общувате повече с момчета на вашата възраст. Преминавате през период, в който искате да обичате и да бъдете обичани. Ще мине с времето.
Отговор от Лек Ягами[гуру]
Изглежда имаш комплекс на Електра, гугълни го)
Отговор от Sla3313[гуру]
Айде стига с тези глупости ще има повече от едно момче но само една майка!!!
Отговор от клонове клонове[гуру]
о боже Дори нямам думи да кажа какво чувствам в момента.
Не казвай нищо на никого. Това е временно Всичко ще изгори.
Отговор от Бебе[гуру]
Кажете първо на майка си за това, ще измислите нещо заедно, но той все още не трябва да казва нищо
Отговор от сладко[гуру]
о да
по-добре да се влюбиш в него като баща
Отговор от Венера човек[гуру]
Излизайте по-често с момчетата. други ще го харесат повече. опитайте се да го виждате по-малко. И съжалявай за майка си
Отговор от Черна магия[гуру]
Вторият баща все още е почти баща, въпреки че разликата във възрастта ви е малка или като по-голям брат. Помислете за факта, че това е ДРУГ мъж и не е работа да го отнемате от друга жена, особено от майка му. Любовта все още ще дойде при вас! И е по-добре да сте приятели с втория си баща, това е най-нормалния начин в този случай, повярвайте ми. Фактът, че развивате близки отношения с него, няма да увеличи ничие щастие.
Отговор от Ируза Шарипова[гуру]
Дори не си помисляйте да казвате на никого за това, ще преживеете тази любов. Чувствата на мама трябва да бъдат пощадени, но ако той нормален човекЩе се появи само отвращение и агресивност, а и ще развалите отношенията си с него. И ако той е негодник и се възползва от вашата наивност, вие самият, ако един достоен човек, когато пораснете, не можете да си простите, изтърпете го, нека това чувство остане чисто и невинно. На 14 години бях влюбена в съученик, не му казах нищо и си спомням страданието си с нежност. Умейте да се сдържате и контролирате.
Мама се разведе, когато Аня беше на 10 години. Е, аз се разведох. Бащата просто напусна едно семейство за друго и прекъсна всички контакти. Така той каза: „Не искам да те виждам, сега всичко е различно за мен и всичко е наред.“
След това майка ми дълго плака. Тя правеше това главно през нощта, когато смяташе, че Аня спи. Но Аня беше будна и чу всичко. Първо се почувствала зле без баща си, после много съжалявала за майка си, а след това се почувствала зле за себе си. И тогава нямаше значение. Освен това се чувстваха добре и спокойно заедно с майка си. Заедно през уикендите и празниците. Мама познаваше приятелите и приятелките на Аня, заедно тя преживя първата си любов и първото предателство. Тя ме научи как да готвя авторски палачинки и избра първия ми сутиен. В един момент Аня най-накрая се убеди, че заминаването на баща й не е провал, а щастие. Той просто освободи мястото си в семейството и Аня го зае. Сякаш седеше на два стола: своя и този на баща си.
Когато Аня навърши 17 години, майка й започна да се държи странно. Оставах до късно на работа и отивах някъде през уикендите. Аня обаче беше само в тази ситуация, защото по това време апартаментът остана на нейно пълно разположение, което означава, че можеше да доведе приятели, да гледа телевизия неконтролируемо или да „яде всякакви гадни неща“.
Въпреки усилията на Анна, Юри продължаваше да я смята за дете
Снимка от Getty Images
На 18 години Аня влезе в университета. Вкарах твърде малко точки, така че трябваше да взема платена. Мама продължи да се държи странно и не изглеждаше разстроена от това. Аня се срещна със съучениците си и започна първия си сериозен роман. И на Нова годинаМама доведе Юра. Тя каза, че това е нейният човек и ще живеят заедно, макар и в апартамента на Юри. Планират да се оженят през пролетта.
В миналото Юри е бил военен, в момента е директор на собствена компания. Стегнат, атлетичен, начетен, чаровен, умен, интелигентен. И също много, много красива. Изглежда, че е дошъл в апартамента им от сериали за истински мъже.
Снимка от Getty Images
Още първата вечер Юра заби всички разхлабени пирони, седмица по-късно ремонтира кухнята, а месец по-късно купи нов удобен диван за хола. И всеки ден подаряваше на майка си цветя. Те стояха във вази, бутилки, саксии и дори кофи. Когато мама си тръгна и Аня отнесе изсушените стъбла в кошчето, съседът изненадано попита: „Ограбихте ли магазина?“
През март Аня се раздели с друг човек. Майка ми се омъжи през април. През май Аня най-накрая осъзна, че е влюбена във втория си баща и мрази съперницата си, която по странен обрат на съдбата се оказа нейната майка.
Аня не можа да им дойде на гости, защото видя щастливите й очи. Тя нямаше как да не дойде да ги посети, защото в този случай нямаше да се срещне с Юри.
Доведеният баща нарича Аня „бебе“ и тя вярва, че тази дума няма нищо общо с обръщението към дете и носи скрито любовно значение.
През лятото майка ми беше изпратена в командировка и Аня се премести в апартамента на втория си баща. Официалното извинение е да готвя и чистя. Неофициално - направете всичко така, че Юра да й обърне внимание като жена.
Две седмици живяха под един покрив. И всеки ден вторият й баща звънеше на майка й. И всеки ден Аня осъзнаваше, че мрази майка си все повече и повече и обича втория си баща все повече и повече. В крайна сметка Аня реши да говори. Няма смисъл да го преразказваме изцяло, за почти два часа непрекъснато общуване. И за нея, и за тях. Когато споровете приключиха, Аня се изправи, приближи втория си баща и страстно го целуна по устните. И след като той, изненадан или шокиран, я отблъсна от себе си, тя изкрещя: „Защо си с нея??? Тя е стара! Тя вече не се нуждае от нищо! И не беше необходимо цял живот, иначе отдавна щеше да си намери мъж!!!”
Юрий не прекара нощта вкъщи, докато майка му не се върна. Аня се обади, той мълчеше. Тя пише SMS, той не отговаря. Той заплака и прехапа устни от гняв. Той не беше там.
В петък Аня се прибра и разбра, че майка й се връща. В антрето имаше голям букет цветя, имаше и на вратата балонии домашен плакат с танцуващи букви, които гласят „Добре дошли“. Юра беше вкъщи. Той я чакаше...
Същия ден Аня събра нещата си и отиде в апартамент под наем със съученик, за когото се омъжи три месеца по-късно. На сватбата майката на Аня плака горчиво, разубеждавайки дъщеря си да се омъжи толкова бързо, а Юра мълчеше, плътно стискайки устни. В службата по вписванията той подари на младоженците огромен букет от бели рози, всяко цвете от което Аня внимателно изсуши.
Когато майка ми доведе нов мъж в къщата, дълго време не исках да го приема. Дълбоко в себе си бях обиден на майка ми заради развода с баща ми. Струваше ми се, че тя е виновна за раздялата им. Веднъж дори изразих оплакванията си пред нея, но тя само завъртя пръст на слепоочието си.
Отначало новият любовник на майка ми се опита по всякакъв начин да установи връзка с мен. Но се ограничих само със сухи отговори. Честно казано, изобщо не исках да се пресича с него. Струваше ми се, че той изобщо не обича майка си. Владимир имаше три деца от два предишни брака, работеше като ремонтник на телевизори и домакински уреди, а почти целият му доход отиваше за плащане на издръжка. Мислех, че той няма чувства към майка си - просто се чувства комфортно с нея. Но майка ми напълно загуби главата си по това време - тя го боготвори. Шест месеца по-късно се примирих с факта, че в апартамента ни започна да живее непознат. Дори започнах да общувам с него - Владимир се оказа интересен събеседник. Беше забавно да съм с него!
В този момент бях на 26 години и бях изцяло зает с личния си живот. С приятеля ми Андрей щяхме да се женим. Излизахме с него четири години. И дълбоко в себе си вярвах, че това е човекът, с когото мога да свържа живота си. Всичко рухна за един ден. Един ден в обедната почивка влязохме с колегата в едно кафене. Онемях - гаджето ми седеше на маса в дъното на коридора с някакво момиче. Веднага стана ясно, че това далеч не е приятелска среща. Те се смееха, флиртуваха и по някое време започнаха да се целуват. Не съм започнал скандал в кафенето. Опитах се да се стегна и някак си се върнах на работа. Не можех да повярвам на това, което видях. Върнах се у дома в депресивно състояние - исках да крещя. Този ден мама работеше нощна смяна и само Владимир беше в къщата. Той веднага разбра, че съм в беда. Не знам защо, но същата вечер му разказах всичко. Пихме и по някое време загубих контрол над себе си. Започнахме да се целуваме и на сутринта се събудихме в едно легло. Бях шокиран от поведението си. Веднага казах на гаджето на майка ми, че всичко, което се случи, е голяма грешка, за която е по-добре майка ми да не знае.
Чувството за вина към собствената ми майка ми помогна да се откъсна малко от собствените си проблеми. На практика не мислех за предателството на Андрей - всичките ми мисли бяха заети с това какво ще се случи, ако майка ми разбере за моята интимност със съпруга си. За щастие Володя не каза нищо на майка си. Спрях всякаква комуникация с Андрей - не отговарях на обаждания и съобщения. Тя дори не му обясни нищо. Първо се опита да установи комуникация с мен, но след това спря.
Веднъж, когато майка ми замина за един ден, ние с Володя отново останахме сами. И историята се повтори. Оттогава имахме редовни сексуални отношения с втория ни баща. Всеки път след пореден секс си обещавах, че нищо подобно няма да се повтори. И всеки път нарушаваше обетите си. Прекарах страхотно с Владимир. Никога досега не съм имала толкова грижовен мъж. Изглеждаше, че той отгатна всичките ми желания предварително.
В един момент разбрах, че не мога повече да живея така. Исках да прекарам всяка минута с Владимир. Просто не можете да си представите колко болезнено беше за мен да гледам как се развиват отношенията му с майка му. Всяка вечер ридаех във възглавницата си, опитвах се да се успокоя и да се стегна, но нищо не се получаваше. Просто не можех да кажа на майка ми за нашата връзка!
Един ден, след като реших да го забравя веднъж завинаги, реших да потърся жилище под наем. Мама беше против да живея сама. Но бях сигурен, че само по този начин мога да забравя Володя. Отначало беше трудно: мислех за него през цялото време! И тогава срещнах едно момче, което наистина харесах. Приятелите ми завиждаха на връзката ни. Сергей наистина се отнасяше към мен много искрено и благоговейно. Затова, когато седем месеца след срещата ни той ми предложи, аз се съгласих без колебание.
Изглеждаше като живей и бъди щастлив. Но след сватбата Володя отново се появи на хоризонта. Те постоянно идваха да ни видят с майка си през уикендите. И когато останахме сами, той се опита да ми направи комплимент. В началото поведението му дори ме уплаши. Няколко пъти го прекъснах по средата на изречението. Но той сякаш нищо не разбираше. Веднъж дори помолих майка ми да не идва при нас с мъжа си. Владимир, разбира се, беше обиден, но за мен беше по-лесно.
Един ден аз самата му се обадих, за което още съжалявам. Новият ни телевизор се развали у дома и помолих Владимир да отстрани проблема. Той дойде следобед, по това време бях сама вкъщи. Когато Володя оправи телевизора, му предложих чаша кафе. В кухнята той започна да се протяга към мен. Не можех да откажа - бях привлечен от него. Оттогава връзката ни се възобнови. Срещаме се два до три пъти седмично. Знам, че постъпвам грешно, но не мога да се откажа от Володя.
Знам, че мнозина ще ме съдят. Укорявам се, че предадох и майка си, и съпруга си. Може би това е моята съдба. Виждам, че самият Володя не приема нашата връзка на сериозно, като някакво забавление. И аз го приемам. Въпреки че дълбоко в себе си много се страхувам, че близките ми ще разберат за нашата връзка. Но все пак се надявам това никога да не се случи. Също така вярвам, че един ден ще мога да изтрия Владимир от живота си веднъж завинаги.
Алевтина, Санкт Петербург.
Не всеки възрастен може лесно да намери общ езикс деца. Ами ако трябва да станете родител на дете? Все пак това се случва - женят се за жени с деца. Ами ако мама се омъжи? Нов брак е труден момент, особено в живота на едно дете. Ето защо възрастните и особено майките трябва да бъдат търпеливи. Тези съвети ще помогнат за изграждането на топли, удобни отношения в семейството.
Нашият експерт -Юлия Щербакова , детски и семеен психолог, гещалт терапевт в ателие за детско развитие и творчество "Аз".
ПРАВИЛО 1: Не бързайте
„Колкото повече внимание обръщате на връзката в началото, толкова по-малко неприятни изненадиима бъдеще, което те чака." Много е важно да разберете каква роля кани една жена да играе мъж в нейното семейство: ролята на съпруг, партньор или баща на дете? Препоръчително е да кажете на детето си, че имате нов мъж, когато вече сте уверени в отношенията си с него. И ако наистина решите, че искате да бъдете двойка, продължете. Но действайте последователно и бавно.
По-добре е да започнете да се срещате на неутрална територия. Това може да бъде пътуване извън града, посещение на кино, кафене, разходка в парка. Спокойната атмосфера ще облекчи напрежението. Предупредете детето си предварително, че човек, когото наистина харесвате, ще бъде с вас, разкажете му малко за него. Няма нужда да казвате много, не претоварвайте детето с ненужна информация. Предложете му да го наричате по име, това ще улесни нещата и за двама ви. Не натискайте детето си във връзка; важно е той сам да регулира разстоянието и скоростта на подхода. За известно време е по-добре да се срещнете на неутрална територия, след което поканете мъжа да ви посети. И едва тогава говорете за съвместен живот.
Снимка/GettyImages
ПРАВИЛО 2: Не прехвърляйте отговорността
„Харесвате ли чичо Саша или не?“, „Искате ли чичо Саша да живее с нас?“ На децата не трябва да се задават тези въпроси. Едно дете не може да направи такъв избор. Възрастните трябва да вземат решения, включително дали са готови за живот заедно. И за детето е много по-спокойно и безопасно да бъде около родители, които подхождат отговорно към живота си и са уверени в това, което правят.
ПРАВИЛО 3: Не подменяйте понятията
Често не е лесно за една жена да отгледа дете сама. И с появата на мъж в семейството, тя започва да го въвлича в отглеждането й, като неволно го кани да играе ролята на баща. За съжаление, това може само да отчужди детето от втория му баща и в най-лошия случай да предизвика омраза. В случай на конфликт, попитайте избрания от вас как вижда тази ситуация отвън. Кажете му как да ви издържа, без да напада детето с претенции. Повярвайте ми, това ще ви помогне да поддържате добри отношения между двама скъпи за вас хора.
Доведеният баща не е баща. Той е мъжът на майката, партньорът, гледайки когото детето ще научи отношенията между мъж и жена, между възрастен и дете и ще разчита на този опит в бъдеще. Не е тайна, че добрите отношения могат да се градят само на доверие. Така че не се страхувайте да кажете на децата си истината. Дори бебето да е още малко, то има право да знае, че има биологичен баща. Децата са в състояние да приемат реалността, в която се намират с правилната подкрепа от възрастните. А измамата и нежеланието на майката да говори може да предизвика безпокойство и недоверие.
Оставете на детето правото да вижда баща си. Важно е той да има добри представи за собствения си баща. Спомнете си приятни моменти от миналото: как сте срещнали бащата на вашия син или дъщеря, защо сте се влюбили в него. Ако детето попита защо сте се разделили, ще трябва да кажете истината. Но не навлизайте в подробности. Колкото по-малко е детето, толкова по-кратък трябва да бъде отговорът: „Баща ти беше млад и не беше готов да има семейство“, „Замина за друг град“ или нещо подобно.
Ако семейният ред не е нарушен, детето знае истината за собствения си баща, по-лесно ще приеме втория си баща. Не принуждавайте детето си да обича непознат, както вторият баща не е длъжен да обича детето ви. Ще бъде достатъчно, ако могат да станат приятели!
ПРАВИЛО 4: Позволете на детето си да покаже чувства
Снимка от Getty Images
Появата на нов човек в семейството е вид криза. Вече няма да е възможно да се живее по стария начин, но как да се живее по нов начин, все още не се знае. Ще трябва да преначертаем вътрешните граници, като вземем предвид факта, че a нов човек. Например: преди бебето можеше да спи с майка си, но сега трябва да спи отделно. Преди моите играчки стояха тук, а сега книгите на чичо Саша стояха тук.
Кризисните моменти в живота, като правило, са придружени от силно безпокойство и изпитване на различни емоции: ревност, страх, гняв, тъга, отчаяние. Много е важно да позволите на детето да изпита тези чувства. Ако им дадете изход, рано или късно ще забележите как бебето ви ще се успокои и ще приеме новите промени. Възрастните просто трябва да имат малко търпение.
ПРАВИЛО 5: Съобразявайте се с възрастта на детето
Понякога приятелското отношение е достатъчно, за да се сприятелиш с дете. Но децата са различни и е важно да запомним някои възрастови характеристики. Ако едно семейство има дете в предучилищна и начална училищна възраст, най-добрият начинсприятеляването с него е съвместна игра. Предложете своето участие, когато детето проявява интерес, или го организирайте сами. Това могат да бъдат игри на открито, ролеви игри или строителни комплекти. Достатъчно е да си спомните детството си и да покажете малко въображение. Децата на тази възраст обичат да прекарват много време с родителите си: да се разхождат заедно, да ходят на кино и др.
Въпрос към психолог:
Здравейте, казвам се Олга. Изпаднах в трудна ситуация, за която имах вина, а може би и не само. Но първо ще ви разкажа за себе си. На 21 години съм, сега живея с майка ми, втория баща и сестра ми. Сестра ми е на 5 години, тя е дъщеря на втория ми баща. Собственият ми баща никога не ме е възпитавал. След като се родих, той се дрога и никога повече не живееше с нас. той почина през 2012 г.
Няколко пъти сменихме местожителството си. След като баща ми си отиде, живяхме известно време при баба ми (майката на майката). След това майка ми срещна мъж, който също беше пристрастен към наркотиците. Живяхме с него известно време, никога не съм познавала обич или внимание. И, за съжаление, трябваше да спя с тях в една стая и да чувам неща, които едно дете не трябва да чува. Но не продължи дълго – заминахме. Той почина скоро след това. И това не е последният мъж в живота на майка ми. Но мама нямаше добри отношения с нито един от тях.
На практика прекарах цялото си детство с баба ми, която проявяваше прекомерна строгост към мен, която понякога влизаше в контакт с жестоки действия. Случи се така, че заради това не исках да живея, исках да забравя себе си. Но добротата, разбира се, не липсваше. Сега имаме добри отношения, тя осъзна грешките си. Първо споделям всичко с нея.
Израснах в строго възпитание и не знам, може би това беше причината да стана сдържан човек и да мълча в училище. Понякога не ми позволяваха да водя приятели, за да се забавляваме, стига да беше тихо. Тя ругаеше при всеки повод. Започнах бавно да се оттеглям от комуникацията, страхувах се, че тя отново ще ме опозори пред моите връстници и приятели. И те също започнаха да се отдалечават от мен.
Живеем с втория си баща от 12 години. Той е на 37 години. Той се отнасяше добре с мен от детството, познавах любовта, обичта и вниманието и не изпитвах никаква жестокост от него. Ходехме навсякъде с него, развеждаше ме. На практика прекарвах време с него, с майка ми, предимно само вкъщи. Бях на около 10 години, когато го срещнах. Тези добри отношения продължиха през всичките тези години. Имахме общи интереси към музиката от 60-те, което е доста странно за моята възраст (бях на 12), но приликите в интересите не свършваха дотук. Всичко мина толкова добре, че неусетно премина в друг етап на развитие. В мое лице той не олицетворяваше строг баща, а много близък човек, като приятел, може да се каже. И се случи така, че тази близост мина граници. Пусна ме близо до себе си. И всичко се свеждаше до сексуални действия от негова страна и аз нямах нищо против. Чувството ми за разкаяние изчезна, стесни обхвата на понятието „невъзможно“ и понякога самият аз проявявах тези действия към него. Но аз все още съм девствена, това не отиде повече. Но тези сексуални действия продължиха известно време. Тогава постоянно ме натискаха странни чувства, така че реших просто да забравя за това и да се опитам да не си спомням. Това никога повече не се повтори, но връзката си остана такава. С напредването на възрастта той започна да се интересува повече от мен и ние общувахме като равни. Мама е домашен човек и рядко имаше желание да отиде някъде, а след раждането на детето изобщо не. Следователно връзката с майка ми започна да избледнява незабелязано. И вторият ми баща също. Те загубиха общи теми за разговор и бяха ограничени до ежедневното ниво на комуникация. Всеки за себе си.
Никога през живота си не съм имала гаджета. И може би в него намерих компенсация за това. Сега си имам гадже. Срещнах го в интернет. И след като научи за кореспонденцията ми с него, вторият ми баща не ми даде мира от този момент. Той създаде фиктивна страница от името на момиче и уж си кореспондира с нея, за да привлече вниманието ми (както се оказа, че кореспондира със себе си). Оттогава разбрах сериозността на грешките си от детството. Тук миришеше на ревност. Но постоянно питах какво има, остави ме на мира. Но през цялата година на моята кореспонденция с момчето вторият ми баща не ми даде мира. И не отговори каква е истинската причина. И когато един човек дойде при мен, тази причина се разкри. Той ми изпрати писмо, в което говори за чувствата си към мен, които пламнаха към мен от детството. Бях в луд шок. В писмото пише, че никога през живота си не е имал толкова тежък период и има нужда от време, за да излекува раните си. Ако не беше сестра ми (дъщеря му), той щеше да замине за шест месеца някъде, пише той. Той написа, че е невъзможно да не се влюбиш в такова момиче и че цялата му кореспонденция с измисленото момиче е била, за да провери чувствата ми към него. Но разбра, че греши.
Написах му писмо в отговор, в което казах, че съм се привързала много към него като дете, че го обичам, но не с любовта, която той би искал, че не изпитвам тези чувства към него, но много се страхуваше да не го загуби. Попитах какво вижда в бъдещето, как смята да живее, но не получих отговор. И тя каза, че каквито и чувства да изпитвам, в никакъв случай не може да са повече, тъй като той е баща на сестра ми и съпруг на майка ми, както и да е. След това той ми написа писмо в отговор, като го нарече неискрено, изтъкна някои параграфи от писмото ми, като ме унижи напълно. И ми напомня какво съм си позволявала като дете. И тук отново се събуди чувството ми за вина.
Той помоли никой да не чете първото му писмо. Но баба ми ме притесняваше, една след друга, питайки защо не ти дава мира с гаджето ти. И тези въпроси ме отслабиха, аз им казах същността на причините за поведението на втория ми баща към мен. Те непрекъснато настояваха, че това е ревност и след като им го обясних, го потвърдиха, като казаха, че вече е ясно. Не дадох на никого да прочете писмото, но двама души разбраха основната същност на проблема от думите ми. И за съжаление една баба не удържа на думата си и разказа на майка ми за това, за чувствата му и писмото му до мен, мислейки, че така ще се подобри, но скоро осъзна грешката си. Вторият ми баща разбра, че майка ми знае всичко. И мама много плака. но о сексуални дейностикато дете тя не знае (въпреки че не съм сигурен), отношението й сега се е променило към мен, не знам какво каза вторият ми баща.
Сега се притеснявам от тази ситуация, страхувам се за сестра ми, тя е на 5 години. Знам, че ако майка ми не беше разбрала, всичко щеше да продължи по същия начин, той никога не го показа, заради дъщеря си. И сега всичко е разкрито и според слуховете майка ми започва да мисли да му търси заместник, от което се страхувам. Знам, че той никога няма да изостави дъщеря си, но майка ми, знаейки истината, не възнамерява да живее така. Мама е на 39 години. И тя се измори да бъде "сама". И не бих искал това семейство да се разпадне. Въпреки че отдавна се предвещаваше, че връзката им няма да съществува.
Планирам да се преместя в следващата годинана момчето. Мисля, че е правилно, просто трябва. Знам, че сега трябва да подобря отношенията си с майка ми, но не знам как.
Бих искал да знам вашето мнение, само аз ли съм виновен за това положение, откъде идва всичко това? И вторият въпрос няма да е ясен, искам да знам вашето мнение за цялата тази ситуация, може би можете да направите свои собствени заключения и да дадете необходимите съвети. Какво да правя сега с нашите семейни отношениякак да ги оправя.
Ще съм ви благодарна за искрения отговор, защото разбирам, че аз съм виновникът за ситуацията и искам да се отърва от товара си, независимо каква е истината. Благодаря ви за вниманието
Психологът Светлана Викторовна Бащинская отговаря на въпроса.
Олга, здравей!
Първото нещо, което искам да кажа е, че вие не сте виновни. Ти беше дете, момиче, което неистово искаше топлина и грижа, като всяко нормално дете. И в този момент отговорността беше на втория ти баща, като съзнателен възрастен.
Сега той се опитва да ви манипулира, да ви накара да се чувствате виновни, дори бих го нарекла изнудване. В същото време той не вижда своя принос в тази ситуация, трябваше да спазва дистанция, наруши закона. И не вие трябва да се срамувате от факта, че сте имали сексуална връзка. Това е изцяло отговорност на възрастен по това време. Той изопачаваше и изопачава реалните факти, а вие сте приели това, защото тогава сте били още дете, вярвали сте му. Пишеш, „той ме остави да се доближа до него“, но в действителност той беше този, който си позволи да се доближи до теб. Това е важен момент, обърнете внимание на разликата, той показва как под влиянието на втория ви баща се е развила вашата картина на света, как е било изкривено вашето възприятие.
Четейки писмото ви, си представих самотно момиченце, което нямаше човек, на когото да се довери. И това те потапя в отчаяние и безнадеждност. Беше ти много трудно и болезнено. И тогава се появи вторият ви баща, човек, който, както ви се струваше, ви заобиколи с безкористни и безусловна любови привързаност. Не знаеше как може да е различно, нямаше този опит. Освен това такъв силен и зрял човек се появи до вас. Струваше ви се, че начинът, по който той показваше своята грижа и обич, своята любов, беше норма и в този момент нямаше човек наблизо, който да ви обясни разликата. Кой би ти показал здрави чувства, здрава подкрепа. Ти беше просто момиче, което не знаеше как е и вината никога не може да бъде твоя...
Доведеният баща продължава да играе играта си с вас, опитва се да ви накара да се чувствате виновни, да оказва натиск върху болезнените ви точки, опитва се да продължи да ви използва. В края на краищата той беше толкова удобен и удобен, но тук ти порасна и реши да живееш нормален отделен живот. Разбира се, той е възмутен, ядосан е, но е важно да разберете, че това са неговите чувства, те нямат нищо общо с вас. Той избира как да се държи и не можете да го накарате да се чувства добре, а и не трябва.
Действате в собствените си интереси и това е нормално и здравословно, а не да се приспособявате към другите, дори близки.
И искам да кажа, че е много смело от твоя страна да споделиш преживяванията си с баба си и писмото си тук. Носенето на такъв товар сам е непоносимо.
Що се отнася до майка ви и нейното положение, вие поемате много - грижите се за семейството на майка си, втория си баща, бабите си. Напомнете си, че това е техният живот и техните решения. Мама има право да вземе решение за развод. И според мен това е нормална реакция на човек, който се грижи за децата си. Да живееш с човек, който е измамил, който непрекъснато нарушава границите, който предава (а според мен ситуацията с теб, както и с дъщеря ти е точно предателство), означава да не обичаш себе си и тук не може да се говори за щастие.
Пишете, че майка ви е уморена да бъде сама - как се е случило това, ако живеят с втория ви баща от 12 години? Това означава, че е имало големи трудности в отношенията им, което означава, че те не са й дали подкрепа и подкрепа и съответно майка ви може да се справи сама.
За вас е важно да се съсредоточите върху живота си, да правите плановете си, семейството си. Вашето преместване е здравословно решение и трябва да се основава на вашите нужди, това, което искате, това, което е важно за вас. И родителите вече са възрастни, те ще го разберат и ще се справят сами.
4.8928571428571 Наистина искаш всички да са щастливи и всичко да е наред, майка ти да не се притеснява и всичко със сестра ти да е наред. И в отговор на последния ви въпрос ще кажа, че е важно да се грижите за себе си, за своите преживявания, за своите интереси. Научете се да живеете за себе си и да се отделите от семейството си (това е нормален здравословен етап в живота на всеки човек). Това не е толкова лесно да се направи, особено след като цял живот сте се грижили за другите и може би сега е моментът, в който можете да се научите да живеете по различен начин.
